| |
|
|
|
|
جمعه ۱۱ فروردین ۱۳۹۱ ساعت 18:53 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
یعنی اعضای مهم و اصلی خانواده (پدر،مادر،خواهر و برادر) از ان انتخاب
رضایت داشته باشند.در خانواده های ایرانی یک سنت است که اگر بزرگان خانواده
،فردی را بپذیرند و مثلاً بگویند که این داماد خوبی است ؛قبول داریم و
مبارک است ان شاء الله … ، بدین ترتیب مرحله اول به خوبی پشت سر گذاشته شده
است.
حالا این نوع انتخاب را مقایسه کنید با انتخاب یک دختر و پسری که بدون
توافق خانواده هایشان میخواهند به محضر بروند و عقد کنند .خانواده ها با
احترام به خواستگاری دختر می روند ، در روز خوبی مثلاً روز عید غدیر می
روند،همگی توافق می کنند ،وبعد قرار نامزدی را میگذارند و … می بینید که ر
ضایت خانواده های طرفین ازدواج اولین عامل سرنوشت ساز در زندگی زوج ایرانی
است.در کشوری که مردم به صورت دسته جمعی زندگی می کنند ،وقتی شما با یک مرد
زندگی می کنید انگار با یک قبیله زندگی می کنید.. متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
آیا با هرکسی می توان ازدواج کرد,
ازدواج,
ازدواج كردن
جمعه ۴ فروردین ۱۳۹۱ ساعت 16:45 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
بیشتر كارشناسان براین باورند كه ازدواج دارای مراحل گوناگونی است كه در زیر می آید:1- مرحله علاقه عاشقانه یا ماه عسل
در
این مرحله زوج ها هیجان زده هستند و یكدیگر را عاشقانه دوست دارند. از نظر
آنها وجوه تفاوت اهمیت چندانی ندارد (و حتی می تواند هیجان انگیز باشد).
زوجین در این مرحله بر روی شناخت هم و سهیم شدن در زندگی تمركز می كنند.
اكثر آنها اعتقاد دارند كه این رابطه با گذشت زمان طراوت خود را حفظ
خواهدكرد.
معمولا این مرحله در اوایل ازدواج دیده می شود ولی به زودی واقعیات زندگی فرا می رسد.
2- مرحله واقعیت
زوجین
در موقعیت های جدید به شناخت بهتری از خود و همسرشان دست می یابند و ممكن
است یافته های آنها با پیش فرض ها و انتظارات شان تفاوت داشته و مشاجره
آفرین باشد.
پس از ازدواج تفاوت ها بیشتر از زمان نامزدی خود را نشان می
دهند. دراین زمان احساس ناامیدی، تنهایی و سایر واكنش ها طبیعی است. به
علت طبیعت چالش برانگیز این مرحله، در دو سال ابتدایی ازدواج بیشترین
احتمال طلاق وجود دارد.
بسیاری از زوجین این مرحله گذر را با عدم تفاهم اشتباه می گیرند و نسبت به درستی انتخاب خود دچار تردید می شوند.
آنها نمی دانند كه می توانند به مدیریت مشكلات به ظاهر لاینحل بپردازند در صورتی كه این مسئله در ازدواج های موفق امری طبیعی است.
دراین
زمان ازدواج تازگی خود را تاحدی از دست می دهد و بسیاری از زوجین احساس می
كنند دیگر همانند گذشته همسر خود را دوست ندارند و این یكی دیگر از
اشتباهات آنهاست.
3- تولد فرزندان
با تولد فرزندان، ازدواج وارد
مرحله جدیدی می شود كه توأم با اضطراب است. تربیت فرزند كاری استرس زا می
باشد كه می تواند مشكل آفرین باشد.
بسیاری از زوجین برای این مرحله
آمادگی ندارند. در واقع با توجه به نیاز كودكان به مراقبت، كار بسیار سختی
است كه زوجین مراقب وضعیت روابط خود باشند درحالی كه این كار فردی است.
پس از تولد فرزند دوم اوضاع پیچیده تر می شود و زوج هایی كه برای این مرحله آمادگی لازم را ندارند نسبت به هم احساس بیگانگی می كنند.
بدیهی است كه زوجین در مراحل ابتدایی ازدواج خیلی بهتر می توانند به تقویت رابطه خود بپردازند تا در مراحل بعدی.
متأسفانه بسیاری از زوجین تا قبل از حادشدن اوضاع ضرورت این مسئله را درك نمی كنند.
4- مرحله سازگاری
دراین مرحله زوجین با توجه به نیازها و وجوه اختلاف و زمینه های مشاجره به تقویت ارتباط خود می پردازند.
5- مرحله دگرگونی یا موفقیت
در این مرحله زوج ها از مزایای ازدواجی كه نیازهای شان را برآورده می كند و حمایت متقابل را دربردارد لذت می برند.
آنها
در این هنگام تجربیات تلخ و شیرین زیادی در كنار یكدیگر داشته اند و احساس
صمیمیت بیشتری می كنند. تقریبا 16 سال پس از ازدواج یعنی با ورود اولین
فرزند به مرحله نوجوانی، یك برهه حساس دیگر آغاز می شود.
اهمیت زیادی دارد كه شما این مراحل را بشناسید و خود را برای رویارویی با چالش ها آماده كنید.
ازدواجی طولانی مدت و توأم با آرامش داشته باشید. منبع: روزنامه کیهان
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
مراحل ازدواج,
ازدواج
جمعه ۴ فروردین ۱۳۹۱ ساعت 16:30 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
این روزها دیگر كسی با دیدن یك دختر 27 ساله و مجرد تعجب
نمیكند. دختران همپای پسرها كار میكنند و درس میخوانند و زندگی خود را
كم و بیش اداره میكنند. با این حال آسیبها و مشكلات روحی و روانی بسیاری
كه ناشی از افزایش سن ازدواج است گریبانگیر نسل امروز شده كه در این مختصر
اشارهای به هر یك از این آسیبها داریم..
متن كامب در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
ازدواج,
شرایط ازدواج,
انتخاب همسر,
عشق
جمعه ۴ فروردین ۱۳۹۱ ساعت 16:27 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
ازدواج های امروزی، فردمحور تر است. یعنی دختر و پسر پیش
از آنکه پای خانواده ها به میان بیاید، تصمیم به شناخت همدیگر می گیرند و
وقتی مطمئن شدند این آشنایی عاقبت خوبی در پی خواهد داشت، ماجرا را رسمی و
علنی می کنند. این آشنایی برای عده ای جدی است و برای عده ای بیشتر فرم
دوستی های گذرا را دارد که شاید به ازدواج ختم شود و شاید هم نه!
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
ازدواج,
خواستگاري,
دختر و پسر,
ازدواج های امروزی
جمعه ۴ فروردین ۱۳۹۱ ساعت 10:1 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
مردم معمولاً از کاندوم شکایت میکنند. میگویند با آن راحت نیستند،
میلجنسیشان را کمتر میکند و صمیمیت رابطه جنسیشان را هم از بین میبرد.
خیلیها هم فکر میکنند اگر همسرشان از آنها بخواهد که از کاندوم استفاده
کنند یعنی به آنها اعتماد ندارد. اگر همسر شما هم برای خودداری از استفاده
از کاندوم، این بهانهها را آورد، باید بدانید که تنها نیستید.. متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
زناشویی،
جوانان
:: برچسبها:
ازدواج,
رابطه جنسي,
كاندوم,
همسر
سه شنبه ۱ فروردین ۱۳۹۱ ساعت 0:45 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
جمعه ۲۶ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 1:46 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
روزهاي
جشن و اعياد، روزهاي پيوند بسياري از زوجهاي جوان نيز هست. گرچه اين
روزها براي شمايي كه تازه زندگي مشترك را شروع كردهايد يا قرار است در
نوروز خانوادهاي مستقل را تجربه كنيد، شــاد بهنظر ميرسد، اما ممكن است
پر از چالش نيز باشد.
زنداري نيز مانند هر كار ديگر راه و رسمي دارد كه اگر شما دامادهاي آينده يا جديد آن را بياموزيد، به مراتب كارتان راحتتر ميشود.
اول از همه پيوند با خانوادههاست.
مردي عزيزتر است كه مادر
زن و پدر زنش را دوست داشته باشد و برادر و خواهر همسرش مثل برادر و خواهر
خودش باشند يا دستكم اين طور نشان بدهد.
ـ اگر ميخواهيد هديهاي
بدهيد تعادل و تناسب هديه مادر و پدر خود و او را رعايت كنيد. يعني براي
والدين خود 100 تومان هديه ندهيد و براي والدين همسرتان 50 تومان.اين موجب
اختلاف ميشود.
ـ مناسبتهايي كه براي او مهم است، بايد براي شما هم مهم باشد در غير اين صورت معنايش براي او فراموش كردن و دوست نداشتن است.
به دنياي او وارد شويد.
اينكه شما يك رفتار را ميپسنديد دليل نميشود كه همسر شما هم دوست داشته
باشد با او همانطور رفتار شود. از او بپرسيد وقتي ناراحت ميشود دوست دارد
چطور دلدارياش دهيد. سوال كنيد از چه رفتاري خوشحال ميشود و بهتر است چه
نوع هدايايي برايش بگيريد.
پرسيدن عيب نيست، ندانستن عيب است.
شما بايد فرق ناز كردن و
قهر كردن همسرتان را بدانيد و ياد بگيريد وقتي عصباني است، چطور آرام
ميشود. همه اين شيوهها ممكن است با شيوههايي كه شما دوست داريد در
موردتان رفتار شود، فرق كند. شما هم به همسرتان بگوييد در چنين مواقعي چه
توقعي داريد.
ـ مرد خانواده باشيد.
زنها خيلي دوست دارند بيشتر وقتشان را با همسر و فرزندانشان دور هم
بگذرانند. اما خيلي از مردها دوست دارند تنها سر كنند. تنهايي كوهنوردي
بروند، به باشگاه بروند يا با دوستانشان قرار بگذارند و فوتبال تماشا كنند.
ميتوانيد يك روز در ماه را هم شما و هم همسرتان با دوستانتان بگذرانيد
ولي روزهاي آخر هفته را مرد خانواده باشيد.
ـ اين چند مورد را تمرين كنيد تا در فرصتي ديگر فوت و فنهاي حرفهايتري را بياموزيد. منبع:جام جم
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
زناشویی،
مردان،
جوانان
:: برچسبها:
الفباي زنداري,
زن دازي,
ازدواج
چهارشنبه ۲۴ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 16:12 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
افراد زيادي هستند که خوباند، اما نباید با آنها ازدواج کنید. این افراد برای ازدواج بسیار هم مناسب هستند، اما نه با شما:
1- کسی که با شما اختلاف سنی زیادی دارد
نمیتوانیم بگوییم چقدر اختلاف سنی برای ازدواج مناسب است. این بستگی به
خصوصیات فردی شما و همسرتان هم دارد. اما اگر اختلاف سنی شما با کسی آنقدر
باشد که بتوان گفت شما از نسلی متفاوت با همسرتان هستید، این ازدواج
مشکلدار خواهد شد.
نکته: هرچه در سن پایینتری ازدواج کنید، مساله اختلاف سنی جدیتر است.
مثلا یک دختر 18 ساله با پسر 27 ساله مشکلات بیشتری را تجربه میکند تا
دختر 27 ساله با پسر 36 ساله؛ با اینکه میزان اختلاف سنی در هر دو یکسان
است.
2- کسی که با شما اختلاف فکری زیادی دارد
این فرد نمیتواند حرف شما را بفهمد، نمیتواند شما را درک کند، و
نمیتواند با شما به خوبی حرف بزند و ارتباط برقرار کند. شما هم نمیتوانید
به خوبی با او ارتباط برقرار کنید. دوستان شما با هم فرق دارند، کارهای
شما با هم فرق دارد و به سختی میتوانید سرگرمیهای مشترکی که مورد علاقه
هر دوی شما باشد، پیدا کنید. حرف زیادی برای گفتن به هم ندارید و معمولا
بین شما سکوت برقرار میشود. چه کسی چنین رابطهای را میخواهد؟
3- کسی که با شما اختلاف عقيدتي زیادی دارد
هستند افرادی که میگویند برای من همینقدر کافی است که همسر آیندهام به
همان خدایی اعتقاد داشته باشد که من اعتقاد دارم و مهم نیست چه دینی دارد.
اما مساله این است که "مذهب" الزامات عملی هم دارد و مسیر زندگی و
انتخابهای هر روزه افراد را تعیین میکند و اگر قرار باشد شما "مذهبی"
باشید هر کدامتان سبک زندگی متفاوتی خواهد داشت که ممکن است با هم تداخل
کند.
همینطور اگر یکی از شما مذهبی باشد و دیگری نباشد. ازدواج تا حد زیادی با
هم یکی شدن است و این اختلاف عمیق جلوی یکی شدن شما با همسرتان را میگیرد.
4- کسی که با شما اختلاف طبقاتی زیادی دارد
داستان ازدواج شاهزاده و گدا واقعیت دارد، اما فقط در دنیای داستان. شاید
چندان رمانتیک نباشد، اما چنین ازدواجی در دنیای واقعی عاقبت خوشی نخواهد
داشت.
5- کسی که با شما اختلاف فرهنگی زیادی دارد
فرهنگ ما چیزی است که شخصیت ما و سبک زندگی ما را شکل داده است. اختلاف
فرهنگی در ازدواج باعث میشود درک متقابل تا حد زیادی کاهش پیدا کند، و حتی
اگر خود شما بتوانید با چنین کسی به تفاهم برسید، ممکن است خانوادهها
نتوانند. لازم به تاکید نیست که ازدواج پیوند دو خانواده است.
6- کسی که با شما اختلاف شخصیتی زیادی دارد
هر کدام از ما آدمها در یکی از "تیپهای شخصیتی" میگنجیم. مثلا درونگرا
یا برونگرا؛ محتاط یا اهل ریسک؛ عقلمدار یا احساسمدار. و اگر بخواهیم کل
زندگیمان را با کسی که خصوصیات شخصیتی بسیار متفاوتي با ما دارد شریک
شویم، خودتان میتوانید حدس بزنید چه میشود.
نیازی نیست همه با کسی ازدواج کنند که کاملا مثل خودشان باشد، اما تفاوت بیشتر از 30 تا 40 درصد مشکلآفرین میشود. منبع:مجله موفقيت
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
ازدواج,
شكست در ازدواج,
مهمترین دلایل شکست در ازدواج,
آدمهای خوبی که نباید با آنها ازدواج کنید
سه شنبه ۲۳ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 1:40 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
ما
از همان اول لقمه هم نبوديم. اين را پدرومادرم بارها گفتند اما من فقط 21
سالم بود و نميفهميدم چه ميكنم، اتومبيل آخرين مدل، عطر لباس، عينك
گرانقيمت آفتابي و هديههايي كه برايم ميخريد چشمم را كور كرده بود، پدرش
صادركننده فرش دستباف بود و پدر من كارمند بازنشسته آموزش و پرورش، مادر
او مزون لباس داشت و مادرمن يك خانهدار معمولي، ما در خانه 6 بچه قدونيم
قد بوديم و آنها فقط دو برادر بودند و با كلي امكانات زندگي. براي جواب بله
به او در ازدواج آنقدر هل بودم كه تفاوتها را نميديدم. حالا با يك پسر 3
ساله و كلي سركوفت از همسر و خانواده همسرم تفاوتها را با گوشت و خونم
لمس ميكنم..
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
تفاوتها در ازدواج شيرينيها را زهر ميكند,
ازدواج,
تفاوتها در ازدواج
جمعه ۱۹ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 0:18 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
اگر شرط شود که در صورت پرداخت نکردن مهریه در زمان مقرر، عقد باطل
میشود؛ نکاح و مهر صحیح است ولی شرط باطل میشود، زیرا مخالف قواعد عرفی و
نظم عمومی است.
لایحه حمایت از خانواده که دیروز و امروز در مجلس پیگیری شده و برخی
موارد آن مصوب شده است، دوباره بعضی از واژهها و مفاهیم زندگی مشترک را
زنده کرده است. ازدواج موقت و لزوم و چگونگی ثبت آن که دیروز به تصویب مجلس
رسید یک موضوع را دوباره برای کسانی که به فکر شروع یک زندگی مشترک هستند
دارای اهمیت کرده است.. متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی
:: برچسبها:
شروط ضمن عقد به نفع چه کسی است,
شرط ازدواج,
عقد,
ازدواج
چهارشنبه ۱۷ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 0:16 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
خیلی ها معتقدند که باید برای انتخاب همسر، به شباهت ها دقت کنند و
همسری را بر گزینند که تا حدودی شبیه خودشان باشد. اما عده ای دیگر معتقد
به تفاوت ها هستند و می گویند تضادها و تفاوت ها، زندگی را خیلی هیچان
انگیز تر و جالبتر می کنند. شما طرفدار کدام رویه هستید؟ فکر می کنید چقدر تفاوت و چقدر تشابه زندگی شما را جذاب تر می کند؟
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
شباهتهای ضروری در ازدواج,
ازدواج
دوشنبه ۱۵ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 14:55 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
دوران عقد، برای خیلی از
زن و شوهرهای جوان دوران پرتنشی است. آنها نمی دانند باید چطور با هم
برخورد کنند و در موقعیت های مختلف چه واکنشی نسبت به هم داشته باشند. شاید
در این موارد، کمی گذشت کردن و بخشندگی به خرج دادن، بتواند این مشکلات
کوچک و کم اهمیت را کمرنگ کند..
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
زناشویی،
جوانان
:: برچسبها:
قانون طلایی ازدواج موفق,
ازدواج,
ازدواج موفق
پنجشنبه ۱۱ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 0:49 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
توصیه ای كه همه پدربزرگ ها و مادربزرگ ها مدام در گوش نوه های
تازه عقدكرده شان می خوانند این است كه: عزیزم دعوا نمك زندگیِ، اما مواظب
باش زندگیت شور نشه. معمولاً همه گمان می كنند علت دعواهای دختر و
پسر در دوران نامزدی وجود تفاوت های فرهنگی و شخصیتی است. شاید بتوان گفت
كه این تفاوت ها جزء علل ایجاد مشاجره در این دوران هستند ولی عدم توجه
دختر و پسر به برخی چراغ قرمزها در هنگام مشاجره علت اصلی ادامه دعوا، قهر
و... است.. متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
ازدواج,
نامزدي,
دوران نامزدي
چهارشنبه ۱۰ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 0:3 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
مهم ترین دلیلی که ازدواج ها را به شکست منتهی می کند، توقعات نابجا هستند.
شما
در ابتدای زندگی زناشویی خود عهد بستید تا در توانگری و فقر، در بیماری و
سلامت و در رویارویی با موانع زندگی در کنار یکدیگر باشید، اما با موفقیت
هدایت کردن این مسائل برای یک زوج می تواند دشوارتر از آنچه به نظر می رسد
باشد.
چه این تحولات به دلیل سرپرستی از والدین پیرتان باشد و
یا به این خاطر باشد که شما باید از خانواده خود دل کنده و به خارج از
کشور بروید و وطن خود را ترک کنید، تحولات اساسی در زندگی می توانند فشار
زیادی را بر همه روابط آنها وارد سازد. اما با وجود این محرکهای تنش زا یا
تحولات در زندگی، شما همه چیز را تحمل می کنید..
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
ازدواج,
شكست در ازدواج,
مهمترین دلایل شکست در ازدواج
دوشنبه ۸ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 16:4 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
دوشنبه ۸ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 14:1 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
دوشنبه ۸ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 12:1 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
بسیاری از زوج ها قبل از
ازدواج رسمی دارای روابط بسیار نزدیکی هستند ، اما به محض اینکه ازدواج
کردند روابط سابق خود را از دست می دهند . عشق و دوستی در روابط
همسرها ممکن است ؟ آیا اگر کسی همسرش را دوست داشته باشد می تواند روابط
دوستانه ای نیز با او داشته باشد ، چه مرزی بین روابط دوستانه و همسرداری
وجود دارد . روان شناس فرانسوی به نام کاترین مارچی به تمام این سوالات پاسخ می دهد : _ عشق و دوستی در روابط همسرها ممکن است ؟
اين روان شناس در پاسخ به این سوال می گوید :
عشق
و دوستی در تمام روابط وجود دارد، حتی روابط دو دوست چه برسد به روابط
همسرها . همه زوج ها در ابتدای زندگی عاشق یکدیگر هستند حتی اگر با عشق
ازدواج نکرده باشند ، زیرا بسیاری از دختر و پسرها قبل از ازدواج تنها
احساس مثبتی به طرف مقابل دارند ، روابطشان در حدی نبوده که رابطه دوستانه و
نزدیک تری با یکدیگر داشته باشند ، در تمام این موارد عشق در چند سال اول
زندگی دارای حضوری پر رنگ است اما بعد از چند سال با به وجود آمدن مشکلات و
دعواهای لفظی و گاه جسمی ، عشق کم کم از زندگی رخت می بندد و جای خود را
به نفرت ، بی حوصلگی و دلسردی می دهد .
برای اینکه روابط شما به این سمت و سو نرود توصیه می کنیم که همیشه سعی کنید گرمای وجود عشق را در نهان خود و همسرتان حفظ کنید . _ چرا بعد از چند سال از زندگی مشترک مشکلات شروع می شوند ؟
اشتباه
نکنید از همان ابتدا این مشکلات وجود داشته اند شاید با شدت کمتری اما از
همان ابتدا حضور داشته اند ولی شما آنها را نمی دید و لمس نمی کردید تنها
به دلیل اینکه همسر خود را دوست داشتید و بخاطر او حاضر به انجام هر کاری
بودید اما با گذشت چند سال فاصله ها بین شما زیاد می شود و کم کم از
همسرتان فاصله می گیرید . _ آیا اگر کسی همسرش را دوست داشت روابط دوستانه صحیح نیست ؟ کدامیک بهتر است : روابط دوستانه یا عشق ؟
شما
می توانید با روابط دوستانه ای که با همسرتان برقرار می کنید به سادگی با
او صحبت کنید در عین اینکه عاشق او هستید و احساسات خود را انتقال می دهید . _ روابط دوستانه در روابط زناشویی به چه معناست ؟
شما
مانند یک دوست به همسرتان نزدیک هستید. با او رابطه فکری ، عاطفی دارید .
دوستان صمیمی هیچ موضوعی را از هم مخفی نمی کنند البته باید بدانید دوستان
در همه لحظه ها کنار هم هستند .
تعریف بدی که از رابطه بین زن و شوهر
وجود دارد بدین ترتیب است که معمولا گفته می شود بهتر است با همسرتان دوست
باشید ولی حد و مرزی مشخص نمی شود . شما باید بدانید که با همسرتان رابطه
دوستانه یا رابطه همسری داشته باشید .
این دو هیچ تفاوتی با هم ندارند تنها تعاریف تجملاتی آنها را از هم دور کرده است .
شما
می توانید با همسرتان دوست باشید ولی او فرسنگ ها از شما فاصله داشته باشد
یا می توانید با همسرتان روابط معمولی بین زن و شوهرها را داشته باشید ولی
طاقت ثانیه ای دوری از دیگری را نداشته باشید ، این روابط، بستگی به دید
شما و همسرتان دارد .
البته لازم به ذکر است بسیاری از همسران برداشت
غلطی از این روابط دارند و اگر شما از آنها بخواهید که مثل دو دوست با هم
باشیم ، اگر همسر شما برداشت غلطی داشته باشد می تواند به جای شما دوست
دیگری را اختیار کند و مدعی شود من دوستان زیادی دارم تو تنها دوست من
نیستی ؟ مگر نه اینکه من و تو فقط دوست هستیم ؟
در آن هنگام شما چه پاسخی خواهید داد توصیه مفیدی که به زوج ها می کنم بدین شرح است :
در
لحظات سختی و مشکلاتی که بین شما و همسرتان رخ می دهد ، لحظه های خوبی را
که عاشق یکدیگر بودید و ساعت های فراموش نشدنی را داشتید یاد آور شوید تا
بخاطر بیاورید که همسرتان چقدر برایتان عزیز است . منبع:سیمرغ
:: موضوعات مرتبط:
تست و مطالب روانشناسی
:: برچسبها:
دوستی یا عشق,
دوستی,
عشق,
ازدواج
جمعه ۵ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 18:15 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
در بيشتر زندگيها دعوا و كشمكش وجود دارد و شايد به قول قديميها دعوا نمك
زندگي باشد اما اگر بلد نباشيد با اين موقعيتها برخورد كنيد، ممكن است به
بحران بخوريد، پس يادگرفتن اصول دعوا براي هرفردي واجب است.. متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
جوانان
:: برچسبها:
قانونی دعوا کنید,
ازدواج,
زن و شوهر,
زناشویی
سه شنبه ۲ اسفند ۱۳۹۰ ساعت 15:41 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
آشنایی و رابطه با جنس مخالف برای شناخت و ازدواج این روزها رواج زیادی دارد. آنقدر که ازدواج های سنتی و خانوادگی در شهرهای بزرگ کمرنگ شده اند و خیلی از جوان ها ترجیح می دهند پیش از ازدواج با همسرشان آشنایی داشته باشند. این که آشنایی های قبل از ازدواج خیلی وقت ها بهانه سوءاستفاده از فرد مقابل قرار می گیرد و این که خیلی ها از این روابط قصد ازدواج ندارند به کنار، اما عده زیادی هستند که مایلند بدانند این روش برای شناخت طرف مقابل و یک ازدواج هدفمند داشتن پاسخگو هست یا نه؟
همین ابتدای بحث باید یادآوری کنیم که خیلی وقت ها افرادی که از این روش برای شناخت فرد مقابل بهره می برند نه تنها به شناخت کاملی از فرد مقابل نمی رسند بلکه با مشکلاتی مثل ضربه های روحی، افسردگی، سوء استفاده های جسمی، روحی، مالی و... نیز مواجه می شوند. در واقع وابستگی بسیار طرفین به یکدیگر (به خصوص خانم ها) آنها را از هدف اصلی که رسیدن به شناخت کامل فرد مقابل است، باز داشته و بیشتر درگیر مسائل و دل مشغولی های عاطفی می کند. برای مقابله با این مشکل دختر و پسر باید سعی کنند که ارتباطی سالم با یکدیگر برقرار نمایند. ارتباط سالم میان دختر و پسر ارتباطی است که در یک چارچوب مشخص و منطبق بر ارزش های درست جامعه شکل میگیرد. برای اینکه افراد بتوانند در قالب ارتباط با جنس مخالف به شناختی کامل از او دست یابند و در نتیجه ازدواجی موفق داشته باشند توجه به برخی نکات لازم و ضروری است. - برقراری ارتباط هدفمند با حضور و اطلاع خانواده ها بسیاری از ارتباطاتی که امروزه میان دختر خانم ها و آقا پسرها شکل میگیرد هدف جدّی و ارزشمندی را دنبال نمی کند و صرفاً به قصد گذران وقت و لذت جویی می باشد. به همین دلیل است که آسیب های ناشی از آن بسیار بزرگ و مهم تلقی شده و گاه افراد را به ورطه نابودی می کشاند. مانند دختری که پس از مدتی دوستی با جنس مخالف رابطه برقرار کرده و چون آبرو و آینده خود را در خطر می بیند تصمیم به خودکشی میگیرد و یا پسری که پس از مدتی در می یابد که از نظر روحی، مالی و...
بازیچه ای بیش نبوده و الان به حس تنفر از جنس مخالف می رسد. در حالیکه که اگر ارتباط شان هدفمند و برای رسیدن به مقصودی مهم و ارزشمند بود برای رسیدن به آن هدف برنامه ریزی کرده و می توانستند به نحو احسنت به آن دست یابند. - برخورد مبتنی بر احترام با مراعات حدود شرعی اگر دختر و پسر در این ارتباط با احترام و براساس ارزشهای درست جامعه با یکدیگر برخورد نمایند، رابطه شان به صورت مناسب و شایسته گسترش می یابد. دوری از رفتارهای سبک، خودنمایی و جلب توجه جنس مخالف و حفظ حیا و عفت و صلابت شخصیت به هنگام برخورد با جنس مخالف از جمله عوامل بسیار مهمی هستند که آنها را در مسیر درست و حقیقی ثابت قدم داشته و در رسیدن به هدف یاری می رساند. - شناخت واقعیت های جنس مخالف و دوری از خیال پردازی و ایجاد وابستگی دختر و پسر باید توجه داشته باشند که هریک از آن ها متناسب با جنسیت خود دارای توانمندی های متفاوتی هستند که براساس آن توانمندی ها مسئولیت می پذیرند. همین شناخت از جنس مخالف به دختر و پسر کمک میکند تا در انتخاب همسر از افراط و تفریط در خیالپردازی درباره جنس مخالف بپرهیزند. یعنی نه به بزرگنمایی ویژگیهای جنس مخالف بپردازند و آنها را مبری از هر عیبی بدانند و نه اینکه نوعی هیجان منفی نسبت به آنها داشته باشند و نشناخته دشمنشان بدانند. نمونه بسیار مهم این نکته شناخت روحیه برخی از آقا پسرها در برقراری ارتباط و سوء استفاده از دختر خانم ها است. لازم به ذکر است که این شناخت و ارتباط تا زمانی مناسب است که به وابستگی تبدیل نگردد.
منبع:تبیان :: موضوعات مرتبط:
تست و مطالب روانشناسی
:: برچسبها:
جنس مخالف,
ارتباط با جنس مخالف,
ازدواج
شنبه ۲۹ بهمن ۱۳۹۰ ساعت 19:15 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
مطالبی که در
این مقاله در اختیار شما قرار می دهم، تنها مربوط به تازه دامادها و
نوعروس ها نیست، بلکه برای هر زن و مردی که می خواهند از به وجود آمدن
کسالت و رکود در ارتباط خود پرهیز کنند، کاربرد دارد. در مواقعی، همه ما
احساس می کنیم که زندگی مشترکمان خارج از نظم و هماهنگی گذشته می شود.
به نظر می رسد که اغلب خانم ها و آقایون در چند ماه بعد از ماه عسل خود
احساس دلتنگی می کنند. آیا این افت در رابطه، قابل اجتناب می باشد؟ اگر
نکات زیر را رعایت کنید به طور حتم قابل پیشگیری می باشند..
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
زناشویی،
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
ازدواج,
ماه عسل,
زناشويي,
تازه داماد
شنبه ۲۹ بهمن ۱۳۹۰ ساعت 19:13 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
این مطلب یکی
از موارد بسیار حساس و ضروری، در هر رابطه سالم زناشویی میباشد. پیش از
اینکه لب به سخن بگشایید و بگویید: " عزیزم ما باید…" ابتدا به نصایح ما در
این زمینه گوش کنید.
شما می توانید به راحتی با لب های زیبا و شیرین خود هر کس را اغوا کنید و
با بذله گویی و شوخ طبعی خود او را شیفته خودتان سازید. اما متاسفانه
زمانی که نوبت به بحث و گفتگو می رسد، هیچ یک از موارد بالا به شما کمک نمی
کنند. زبانتان بند می آید و اصلا نمی توانید لب به سخن گفتن بگشایید.
معمولا خانمها در یک چنین شرایطی سراغ کلیشه ها می روند و شروع می کنند به
غر زدن و در مقابل، آقایون نیز شدیدترین حالت دفاعی را به خود می گیرند. به
هر حال یکی از طرفین عصبانی شده به دیگری آسیب روحی می رساند و به طور کلی
باعث انحراف هر دو از مسیر اصلی زندگی شان می گردد.. متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
دوران نامزدي,
نامزد,
ازدواج,
چگونه در مورد
سه شنبه ۲۵ بهمن ۱۳۹۰ ساعت 21:52 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
افراد در هنگام انتخاب همسر در شرایطی قرار می گیرند که نمی توانند فکر کنند و درست انتخاب کنند. باورتان نمی شود؟ در اینجا می خواهیم شما را با 10 وضعیت خطرناک برای انتخاب همسر آشنا کنیم..
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
جوانان
:: برچسبها:
ازدواج,
شرایط ازدواج,
انتخاب همسر,
عشق
سه شنبه ۲۵ بهمن ۱۳۹۰ ساعت 21:46 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
وقتي كه خودتان را با اطرافيانتان مقايسه ميكنيد، فكر ميكنيد عاقلترين زوج
جهان هستيد. از نظر شما خيلي از آنها اشتباهات ساده اما وحشتناكي را
مرتكب ميشوند كه شما از آن پرهيز ميكنيد و از اينكه خودشان از
اشتباهاتشان باخبر نيستند، تعجب ميكنيد. جالب است بدانيد كه همين
اطرافيان پراشتباه نيز در مورد شماهم چنين قضاوتي ميكنند. آنها به
اشتباهات ساده اما وحشتناكتان نگاه ميكنند و همان جملات را در ذهنشان
مرور ميكنند. براي اينكه اين موضوع را بهتر درك كنيد و دست از گفتن
جملاتي كه در عين سادگي زندگي مشتركتان را ويران ميكنند برداريد، چند
نمونه از گلايه مردان خوشبختي را برايتان مطرح ميكنيم كه احتمال دارد
زندگي عاشقانهشان همين روزها از هم بپاشد..
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی
:: برچسبها:
زندگی موفق,
ازدواج,
زناشویی,
همسر
شنبه ۲۲ بهمن ۱۳۹۰ ساعت 10:19 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
متأسفانه هنوز هم بسیاری
از دختران و پسران در طی گفتگو های قبل از ازدواج، اشاره ای به نگرش و
انتظارات خود نسبت به رابطه جنسی نمی کنند. اگر از دختر و پسری که حتی
تاریخ ازدواجشان را تعیین کرده اند سؤال شود: « آیا راجع به امور جنسی با
همدیگر صحبت کرده اید یا نه؟» در اکثر موارد می گویند: « نه، ما فکر نمی
کردیم این موضوع مهم باشد» یا می گویند: « ما این جور صحبت ها را به بعد از
ازدواج موکول کرده ایم، به دلیل این که بعد از ازدواج، راحت تر می توانیم
راجع به آن صحبت کنیم» ..
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
زناشویی،
جوانان
:: برچسبها:
گفتگوی همسران,
ازدواج,
همسران آینده,
رابطه جنسی
پنجشنبه ۲۰ بهمن ۱۳۹۰ ساعت 21:26 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
هیچ کس دوست ندارد ازدواج کند و بعد از مدت کوناهی طلاق بگیرد اما
واقعیت این است که برخی از ازدواج ها از همان ابتدای کار شکست خورده هستند
یا در بهترین حالت شانس کمی برای موفقیت دارند. این نوع ازدواج ها مشخصه
هایی دارند که به عنوان زنگ خطر باید به آنها توجه کنید.
5 ازدواجی که بدبختتان میکند! 1 – ازدواج کاملا احساسی ازدواج
های احساسی و آنهایی که عشق با یک نگاه پایه و اساسشان است، شما را مستقیم
به دادگاه خانواده می برند، مگر آنکه بعد از عاشقی، چشمانتان را خوب باز
کنید و هر جا که لازم بود، نه طلایی زندگی تان را بگویید.
2 – جرو بحث هر روزه اگر
از همین دوران آشنایی و نامزدی، مرتب با هم جر و بحث دارید نگذارید کار از
این بالاتر بگیرد. این زنگ خطری است که از اختلافات عمقی شما خبر می دهد.
موضوع را با خانواده تان در میان بگذارید و از آنها بخواهید کمک تان کنند
تا از یک ازدواج اشتباه رها شوید. البته ممکن است همیشه دعوا و
درگیری نباشد و شما احساس کنید همه حرف هایتان را به میل طرف مقابل می
خورید و دارید کم کم مطابق میل او تغییر می کنید و بی هویت می شوید.
اگر
برای این ازدواج می کنید که چشم فامیل را در بیاورید، یا از دختر و پسرهای
فامیل عقب نمانید، اگر از انتخاب همسرتان هیچ انگیزه ای جز رو کم کنی از
خواستگار قبلی ندارید یا می خواهید با دختر مورد علاقه تان نشان دهید اگر
جواب رد داده، شما سراغ بهتر از او رفته اید، مطمئن باشید قدم در راه
بدبختی تان برداشته اید! 3 – معیارهایی غیر منطقی مثل
چی؟ مثل رنگ چشم، قد و قواره خاص، پایگاه سیاسی یا رشته تحصیلی خاص (ولا
غیر!)، اقامت خارج از کشور و مسائلی از این دست که بیشتر از توجه به باطن و
شخصیت فرد به ظواهر او توجه دارد. 4 – چشم و هم چشمی اگر
برای این ازدواج می کنید که چشم فامیل را در بیاورید، یا از دختر و پسرهای
فامیل عقب نمانید، اگر از انتخاب همسرتان هیچ انگیزه ای جز رو کم کنی از
خواستگار قبلی ندارید یا می خواهید با دختر مورد علاقه تان نشان دهید اگر
جواب رد داده، شما سراغ بهتر از او رفته اید، مطمئن باشید قدم در راه
بدبختی تان برداشته اید! 5 – یک شروع دروغین اگر
از همین ابتدا بنای دروغگویی را گذاشته اید، درباره شغلتان، وضعیت
خانوادگی تان، سلامتی جسمی و روحی خود و یا دارایی ها و تحصیلاتتان دروغ
گفته اید بدانید بد راهی را شروع کرده اید. این راه مستقیم شما را به جمع
مطلقه ها می برد.
دروغ گفتن درباره معیارهای اصلی زندگی هم همین
طور. مثلا این که برایتان مهم است همسرتان پوشش خاصی داشته باشد اما به او
نمی گویید تا بعدا او را عوض کنید! یا می خواهید در شهر خاصی زندگی کنید و
این را از ابتدا با همسرتان در میان نمی گذارید.
منبع: تبیان
:: موضوعات مرتبط:
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
ازدواج,
همسر,
عوامل بدبختي,
ازدواجی که بدبختتان میکند
سه شنبه ۱۱ بهمن ۱۳۹۰ ساعت 11:48 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
وقتی به خانه برمی گردید، قبل از هر کار نزد او بروید. از او
درباره کارهایی که در طی روز انجام داده است؛ سؤال هایی مشخص بکنید، مثلاً
بپرسید
آیا امروز به پزشکی که قرار بود مراجعه کنی مراجعه کردی ؟ به منظور بها
دادن به خانم ها تقسیم وظایف کرده و مسئولیت انجام کار ها را به او واگذار
کنید و پس از انجام دادن آنها از وی تشکّر کنید.
ـ مدت ۲۰ دقیقه با او وقت صرف کنید؛ در این زمان از خواندن روزنامه و یا انجام کارهایی که حواس شما را به آن جلب کرده؛
خودداری کنید، به مناسبت های ویژه و گاهی بدون دلیل مشخص به او شاخه گلی
هدیه کنید و یا به مناسبت سال روز ازدواج و یا تولد هدیه ای برای همسرتان
بخرید.
ـ از حالت چهره و طرز لباس پوشیدنش تعریف کنید، اگر ناراحت است به احساس او توجه کنید.
ـ وقتی خسته است، به او کمک کنید، اگر دیر به منزل می رسید به او تلفن کنید و دیر آمدن تان را به او اطّلاع دهید.
اگر احساساتش جریحه دار شده با او همدردی کنید. به او بگویید متأسفم که
ناراحت هستی بعد سکوت کنید، بگذارید بداند که حال او را درک می کنید.
ـ برای این که ثابت کنید ناراحتی او تقصیر شما نیست، توضیح و راه حل ارائه ندهید.
ـ وقتی از خانه بیرون می روید از او بپرسید؛ آیا لازم است چیزی بخرم ؟ اگر پاسخ مثبت داد، حتماً کالای موردنظرش را خریداری کنید.
روزی چندبار به او بگویید تو را دوست دارم . وقتی از کسی ناراحت است، جانب او را بگیرید.
ـ به همسرخود محبّت کرده و در حضور دیگران به او احترام کنید. منبع:روزنامه اطلاعات
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
زناشویی،
جوانان
:: برچسبها:
همسر,
ازدواج,
جلب توجه
جمعه ۷ بهمن ۱۳۹۰ ساعت 14:8 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
مدت طولانی
است با همسرتان ازدواج کردهاید و حس میکنید رنگ و بوی شور و عشق از زندگی
زناشوییتان رخت بر بسته است؟ حس میکنید بعضیاوقات تنها دلیل اینکه شما
دو نفر هنوز صمیمی هستید این است که باید مطمئن شوید این جنبه از رابطهتان
باید فعال باشد؟
خبر خوب این است شما تنها نیستید، زوجهای زیادی وضعیت شما را دارند.
درواقع، شما کاملاً نرمال هستید. عملاً تمام زوجهایی که به مدتی طولانی در
کنار هم میمانند با این مشکل مواجه میشوند. و حق دارید که بخواهید جدی
به این بخش از زندگی زناشوییتان فکر کنید، چون این یکی از اصلیترین
راههایی است که میتوانید به هم نزدیک شوید. یک خبر بهتر این است که لازم
نیست بگذارید این جنبه از رابطهتان کمکم پژمرده شده و از بین برود.. متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
زناشویی،
جوانان
:: برچسبها:
رابطه همسران,
زناشويي,
ميل جنسي,
ازدواج
پنجشنبه ۶ بهمن ۱۳۹۰ ساعت 8:32 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
شاید برخی عادتها در نظر زوجهای کم تجربه و حتی با
تجربه چیز مهمی نباشد با این حال چنانچه پیوسته و با خلوص آنها را
بهکارگیرند، این عادات ستون فقرات روابطی را شکل خواهند داد که زن و مرد
میتوانند عمیقا از آن راضی و خشنود باشند.
زندگی سرشار از خوشبختی
به راحتی به دست نمیآید. زن و مرد برای به دست آوردن آن هر دو باید به یک
اندازه وقت و انرژی بگذارند..
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
زناشویی،
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
رابطه همسران,
زناشويي,
جامعه,
ازدواج
چهارشنبه ۲۸ دی ۱۳۹۰ ساعت 2:49 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
وقتي ازدواج ميكنيم يكي از
بزرگترين نگرانيها و ترسهاي ما اين است كه اين عشق و علاقه تا كي بين ما
ميماند. اكثر زوجها براين باورند كه آتش عشق در زندگي زناشويي رفتهرفته
خاموش ميشود. ميزان عشق و علاقه بين همسران و از بين رفتن يا ماندن آن
بسته به رفتار و تلاش آنها به حفظ اين علاقه متفاوت است..
متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
زناشویی،
تست و مطالب روانشناسی،
جوانان
:: برچسبها:
رابطه همسران,
جامعه,
ازدواج,
بي علاقه
سه شنبه ۲۷ دی ۱۳۹۰ ساعت 15:19 |
|
نوشته شده به دست روانشناسی مدرن | ( )
معمولاً هر وقت بحث شیرین ازدواج مطرح می شود ابتدا
لبخندی روی لب جوان ها می نشیند اما به مرور این لبخند محو شده و جای خود
را به نگرانی می دهد. گاهی مسائل و مشکلات بر سر راه ازدواج به قدری زیاد
هستند که یا ازدواج را به تعویق می اندازند یا برای مدت طولانی فکر می کنند
که باید قید آن را بزنند..متن كامل در ادامه مطلب..
:: ادامه مطلب
:: موضوعات مرتبط:
سبک زندگی،
تست و مطالب روانشناسی
:: برچسبها:
رابطه همسران,
جامعه,
ازدواج
|
|
