به عقيده بسياري از كارشناسان
، مشكلات جنسي بخش تاريك زندگي زناشويي است. متاسفانه شرم و حيايي که
برخاسته از فرهنگ ماست و نداشتن آگاهي همسران از الگوهاي ارتباطي مناسب
موجب شده است تا بسياري از زوج‌ها از مشكلات جنسي رنج ببرند. پيامد رسيدگي
نکردن به اين موضوع هم سردي روابط، نداشتن رغبت به ادامه زندگي، بحث و
مشاجره بي‌پايان، تنش و اضطراب، هتك‌حرمت و در نهايت طلاق است.
به گفته متخصصان، زن و
شوهر براي ادامه زندگي مشترك افزون بر تفاهم، تناسب و هم‌شأني در مسائل
فكري، ديني، فرهنگي، اجتماعي و اقتصادي بايد به نيازهاي جنسي يكديگر هم
توجه كنند. در واقع اگر زن و شوهر نتوانند روابط مطلوبي داشته باشند قادر
به كنترل تنش‌هاي زندگي و صاعقه‌هاي جنسي نبوده و بدون شك اين مشكل به يك
بحران تبديل خواهد شد. براساس آمارهاي به دست آمده 50 تا80 درصد طلاق‌ها در
اثر نارضايتي جنسي در دو تا پنج سال اوليه زندگي مشترك صورت مي‌گيرد، اما
مشكلات جنسي چگونه شكل مي‌گيرند؟
مهارت‌هاي ارتباطي را بياموزيد
به گفته يك روان‌شناس
اگر همه ما بدانيم كه زن و مرد فقط در موجوديت و زنده بودن مشابه يكديگرند و
در مسائلي چون احساسات، توانمندي‌ها و نيازهاي جنسي با هم تفاوت دارند،
هيچ‌گاه در زندگي مشترك انتظار زيادي از يكديگر نخواهيم داشت.
كبري ايمان‌نژاد،
كارشناس ارشد روان‌شناسي در اين زمينه مي‌گويد: نداشتن آگاهي زوجين از
ويژگي‌هاي جنسي و شخصيتي يكديگر موجب مي‌شود كه زن و مرد هر دو در رسيدن به
خواسته‌ها و نيازهاي خود ناكام بمانند.
او در قالب يك مثال
توضيح مي‌دهد، مثلا سيكل جنسي در مردان به گونه‌اي است كه بسرعت تحريك و به
پايان مي‌رسد، اما اين موضوع در خانم‌ها با تاخير صورت گرفته و به زمان
بيشتري نياز دارد. حال اگر زوجين از اين موضوع بي‌اطلاع باشند، هرگز رابطه
جنسي مطلوب و موفقي نداشته و روابط آنها رفته‌رفته سرد خواهد شد.
او ادامه مي‌دهد، اين
ناآگاهي در زنان، اغلب موجب نارضايتي جنسي و دليلي بر تنفر و عقب‌نشيني
آنها به ادامه اين روابط مي‌شود و آگاه نبودن مردان هم از سرعت سيكل جنسي
خود موجب سرخوردگي و كاهش اعتماد به نفس آنها خواهد شد.به گفته اين
روان‌شناس، بهترين راه براي حل اين مشكل، آشنايي زوجين به سيكل جنسي خود و
تفاوت‌هاي جنسيتي يكديگر و داشتن مهارت در حل اين مسأله است.
او با اشاره به اين‌كه
در علم روان‌شناسي الگوهاي ارتباطي مختلفي داريم، مي‌گويد: الگوي ارتباطي
سازنده متقابل، ارتباطي اجتنابي متقابل و ارتباطي توقع و كنارگي از جمله
الگوهايي است كه در روابط زوجين در جامعه امروز ما ديده مي‌شود.
او توضيح مي‌دهد، الگوي
ارتباطي سازنده متقابل، بهترين شيوه براي حل اين مسائل است. در اين الگو
زوجين مسائل و مشكلات شخصيتي يا جنسي خود را براي يكديگر بازگو مي‌كنند و
سپس هركدام يك راهكار داده و در نهايت با همكاري هم تصميم‌گيري كرده و به
تفاهم و تعامل مي‌رسند. اما در الگوي اجتنابي متقابل، زوجين به دليل مهارت
نداشتن در برقراري ارتباط و همچنين به دليل شرم و حياي بيجا، روي مسائل و
بخصوص مشكلات جنسي خود سرپوش گذاشته و دم بر نمي‌آورند كه متاسفانه نتيجه
آن عدم‌تفاهم و طلاق است. در الگوي سوم هم توقع مرد و كناره‌گيري زن يا
بالعكس موجب لجبازي و بحث و جدل شده و هيچ‌گاه نتيجه‌اي مطلوب نخواهد داشت.
بنابراين بهترين روش
براي آگاهي از خواسته‌ها و نيازهاي جنسي، شخصيتي و نارضايتي‌هاي به وجود
آمده از روابط جنسي مشترك، صحبت و گفت‌وگو در اين زمينه‌ها با يكديگر يا
كمك گرفتن از مشاوران حاذق است.
ترك روابط زناشويي
ناسازگاري و اختلافات زندگي در سال‌هاي نخست
پس از ازدواج بسيار ديده مي‌شود. بگو مگو، بحث و جدل، دعوا و قهر و... از
جمله عواملي هستند كه با ايجاد تنش و فشارهاي عصبي موجب افزايش ترشح
هورمون‌هاي استرس‌زا شده و باعث اختلالات جنسي و كاهش ميل به برقراري اين
روابط مي‌شود. اين موضوع زماني رنج‌آورتر مي‌شود كه برخي زوجين با ترك
روابط جنسي، از آن به عنوان حربه‌اي براي انتقام، تنبيه يا به سازش‌كشيدن
طرف مقابل استفاده مي‌كنند كه به گفته ايمان‌نژاد، اين خود باعث نارضايتي
جنسي، كينه‌توزي، پرخاشگري، ستيزه‌جويي، تنفر، گرايش به روابط نامشروع،
خيانت و در نهايت از هم پاشيدگي زندگي و طلاق مي‌شود.
بايد به كجا مراجعه كرد؟
اگر زوجين به دليل
مشكلات جسماني دچار اختلالات جنسي شده‌اند بايد به اورولوژيست مراجعه كنند.
اگر بيماري‌هاي زمينه‌اي همچون ديابت، فشار خون و... دارند بايد هرچه
زودتر براي كنترل و درمان آن اقدام كنند. اگر هم مشكل آنها ريشه در مسائل
روانشناختي دارد مي‌توانند از يك مشاور خانواده يا روان‌درمانگر حاذق كمك
بگيرند.
ايمان‌نژاد در اين باره
مي‌گويد: متاسفانه در كشور ما مراكز معتبر چنداني براي آموزش صحيح روابط
جنسي و رفع مشكلات و اختلالات ناشي از آن وجود ندارد. اگر هم باشد بسيار
اندك و محدود است. وي مي‌افزايد: دانشجويان رشته‌هاي روان‌شناسي حتي در
مقاطع بالاي دانشگاهي هم رشته يا تخصصي كه درباره مسائل جنسي باشد، ندارند
و به همين دليل در اين زمينه نمي‌توانند مشاوران كارآمدي باشند. به توصيه
اين روان‌شناس، افراد قبل از ازدواج بايد مرحله به مرحله به صورت
درجه‌بندي شده از نظر جنسي آموزش ببينند و بر اطلاعات خود بيفزايند.
منبع:جام جم
