نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.******
1. «بی مسئولیت» ناموسی ترین فحشیه که داعشیا موقع عصبانیت به هم میدن.
2. تو اسم فيلم لانتوري يه «هفته ديگه توقيف ميشه» خاصي هست!
3. به نظرم واسه کاروان المپیک همون لباس اولیه هم زیادی بود.
4. سالار عقیلی سه روزه نشسته تو استودیوی شبکه سه منتظره یکی یه مدال بگیره.
5. در رده بندی کشورها براساس شاخص خلاقیت ایران در رتبه 106 ام قرار دارد. این رتبه رو هم مدیون سایپا با انواع محصولاتی که با پراید تولید میکنه هستیم.
6. سر سفره غذا اگه به خسرو حیدری بگی اون نمکدون رو بده هم، بلند میشه سانتر می کنه رو بشقابت!
7. همون روز اولی که تتلو گفت میخوام فوتبالیست شم، یه باشگاه باید زرنگی میکرد، با ده میلیارد میخریدش. بعد تو یه بند قرارداد میاورد که «مرامی دیگه آهنگ نخون».
8. جنت مكان، خلد آشيان، شادروان ياهوخان مسنجر، بزرگ خاندان ويديوكال، امروز از ميان ما پر كشيد. به ياد لحظات پرهيجانى كه از ١ شب تا ٧ صبح براى ما مى ساخت، يك دقيقه چت نكنيد.
9. دلم به حال گزارشگر بوكس ميسوزه. ديگه رفت تا ٤ سال ديگه كه معلوم نيست نماينده داشته باشيم، نداشته باشيم. خيلى آينده مبهمى داره.
10. ولي من اگه جاي احسان روزبهاني بودم تا قبل از اينكه اتاق هتلش رو ازش بگيرن مي رفتم شامپو و خمير دندون و دمپايي رو فرشيا رو مى ذاشتم تو چمدونم.
11. یه بار نصفه شب از یه مرغ پرسیدم روزی چنتا تخم میذاری؟ گفت دوتا. گفتم عجیبه گفت این که دوتا تخم میذارم؟ گفتم نه این که تا الان بیداری.
12. تنها پیشرفتی که تو چند سال اخیر داشتم اینه تونستم حوصله ندارم رو به عنوان یه دلیل موجه واسه مهمونی نرفتن یا مهمون دعوت نکردن خانواده تثبیت کنم.
13. یارو تو تبلیغات تلویزیون تن ماهی رو با آب پرتقال میخوره، من الان جای یارو 3 روزه اسهالم.
14. هسته ی انگور و هسته ی انار رو بذاری جلوت نیگاه کنی از خشکیش ترک میخوری چه جوری ازشون روغن میگیرن آخه؟
15. بعد اينهمه سال مترو سوارى هنوز نفهميدم بهترين بازى، شادى، سرگرمى واسه بچه ها چيه؟ دفترچه انيميشن؟ تفنگ حباب ساز ؟ 10 تا تلمبه با يه بادکنک؟
16. چقد مدل مو تو قیافه تاثیر داره. من هر بار بعد حموم در حال شونه کردن از مهران رجبی تا شوان اشتایگر تا فخری خوروش قیافم تغییر میکنه.
17. تو فيلمای بیست سال پیش یارو تا خون دماغ میشد صحنه بعدش جواب سرطانش مثبت بود.
18. روزی جمعی از مریدان نزد شیخ شتافتند، مطلوب است دامنه شتاب خطی مریدان.
19. برانكو رامين رضاييان رو راه نداده پرسپوليس برداشته باباشو برده، ياد دوران دبستانم افتادم كه از كلاس بيرونمون ميكردن ميگفتن برو با اوليات بيا.
20. هيچكس سر صبح اندازه اين خانومه، تو راديو كه ميگه "سلااااام ايراني!" آدمو ياد بدبختياش نميندازه.
21. موسیقی میتونه آدمو ببره به یک مکان دیگه. مثلا تو یه کافه داشت مرتضی پاشایی پخش میکرد منم بلند شدم رفتم یه جای دیگه.
22. خوشبخت ترین آدم دنیا هم که باشی اگه یکی از آهنگای داریوش رو گوش کنی حس میکنی سه هیچ از زندگی عقبی.
23. شمام وقتى تو تاكسى هستين، راننده تا خود مقصد هيچ مسافرى پيدا نميكنه، عذاب وجدان ميگيرين؟ احساس ميكنم حضور نحس من باعث ميشه مسافر پيدا نكنه.
24. المپیک قبلی شناگر ایرانی بین پنجاه و هشت نفر پنجاه و هفتم شد ، رییس فدراسیون میگفت فراتر از انتظار ما بوده ، انتظار داشت غرق بشه.
25. یارو 20 دقیقه تو تاکسی داشت تحلیل بنیادی میکرد که ملت بی فرهنگن، پیاده شد از رو نرده پرید اونور موتور زد بهش. نخبه کشی توی این مملکت بیداد میکنه.
26. اگه زندگی قشنگ بود، سيب زمينى سرخ كرده ميخوردى لاغر ميشدى.
27. یه عالمی بوده میخواسته باباشو بیدار کنه صورتشو میکشیده کف پاش که بدخواب نشه. من یبار همینجوری بابامو بیدار کردم با همون پاش با دیوار یکیم کرد.
28. اول صبح تو خونه با بابام بحثم شد زدم بیرون، الان تو مرحله میکس و مسترینگ هستم ایشالا تا شب میزارمش رو سایت رادیو جوان، حمایت فراموش نشه.
29. شما ممکنه درباره تکامل حیوانات با یه دختر صحبت کنی اون بره پیش دوستاش بشینه بگه فلانی رو میبینی؟ غیرمستقیم التماسم میکرد من رد کردم.
30. کافیه بری قطب شمال توی اون سرما یه نخ سیگار روشن کنی اولین کام که زدی میبینی دوست صمیمی بابات با سورتمه از جلوت رد میشه دست تکون میده میره شکار خرس قطبی.
31. به دختره میگم چیکار میکنی؟ میگه دارم رو پروژه بافتنی ام کار میکنم. مدیرهای سکوهای نفتی عسلویه میرن سرکار اینجوری نمیگن پروژه که این میگه.
32. من تمام بچگیم نمیدونستم سوپر ماریو قراره مخاطب خاصشو نجات بده. فکر میکردم داریم میریم قارچ بخوریم.
33. ضدحال ترین موقع وقتی بود از راه مدرسه که برمیگشتی تو کوچه ها بوی قرمه سبزی میومد، میرسیدی خونه میفمیدی ناهار املت دارین.
34. يه خوبى سوهان خوردن اينه كه تا سه روز بعد هر وقت هوس كنى اگه بگردى لاى دندونات حتما يه تيكه ش رو پيدا مى كنى.
35. تنها کاربرد بینهایت تو زندگی من این بود که آش رو اینجوری ∞ هم میزنم.
36. استقلال دو پله دیگه بره پائین تر امکان داره به یه میدان نفتی یا گازی جدید برسه.
37. فامیلامون با این شعار عضو شبکه‌های اجتماعی میشن: نمیدونم کدوم شبکه اجتماعی عضوی و اسم کاربریت چیه ولی پیدات میکنم و بهت فرند ریکوئست میفرستم.
38. یه جا خوندم که دکترا جدیدا میگن نخ دندون خوب نیس واسه دندون.مسواک رو هم یه فکری براش بکنن راحت میگیریم میخوابیم شبا.
39. اردوغان اجازه نداد مراسم غسل و نماز برای جسد یکی از افسرهای ترکیه برگزار بشه. تازه قراره اجازه نده روی خرماهاشم نارگیل بپاشن.
40. قبل از اینستاگرام من ساعتها مینشستم به این فکر میکردم که یعنی غذای دوستام چه شکلیه؟
