یه بار رفتم خونه دوستم، دوستم عربده زد:
مامان ناهار چی داریم؟ مامانشم عربده زد: دسته خر 
دوستم عربده زد: مامان ادب داشته باش، مهمون داریم
مامانش عربده زد: سلام، قیمه!
…
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ:
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ!
…
ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
…
ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ!
…
اگه جراح ها هم می تونستن
قبل از جراحی یه نسخه پشتیبان از مریضشون بگیرن خیلی با حال می شد!
…
به نظر من توی این بازیهای ایرانی
موقع سوختن، جای «گیم اور» بنویسن «ر*یدی! »
خیلی بهتره!
هم بومیه هم منظور رو بهتر میرسونه 
…
دقت کردین!؟
قصه‌ها واسه ”بیدار کردن” آدما نوشته شده
اما ما واسه ”خوابیدن” ازشون استفاده می‌کنیم!
…
الان بچه هفت ساله تخت 2 نفره داره
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن
تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم!
…
ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد
پیاده شد گفت: من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن
…
ﺷﻌﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﺩﺍﺭﻩ واسه تسکینِ درد آدم
بعضی از آدما ندارن
…
رابطه های امروزی
نخواستن همدیگه نیست
خواستن یکی دیگه ست!
…
ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﺮدم روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮاری ﺷﺪﻩ
وﻟﻲ اﻻن دﯾﮕﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﻓﻜﺮ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ!
اﻻن دﯾﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ
ﻻﻣﺼﺐ روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ کپی ﭘﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ!
…
دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
SMS داده اگه گفتی من کیم!؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم؟
…
واحدهای پولی ایران:
ریال، تومان، چسب زخم، رنگارنگ، آدامس شیک و خورده ندارم!
…
به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن
مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن!
…
با نزدیک شدن به فصل سرما یادتون باشه زنها موجوداتی سرمایی نیستند
بغلی هستند وقتی گفتن سردمه عکس العمل مناسب را انجام دهید!
…
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺧﻼﻗﺶ ﺑﺎ ﻟﻮﺍﺷک ﭘﺎﺳﺘیل ﻮ ﺍﺳﻤﺎﺭﺗﯿﺰ ﻭ ﺁﻟﻮﭼﻪ و آﻟﻮ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ!
…
یا علی گفتیم میزو بلند کنیم
اشتباهی عشق آغاز شد!
…
اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن
ربطی به ژنتیک و … نداره
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن!
…
زنها می‌بخشند ولی هیچوقت فراموش نمی‌کنند
مردها فراموش می‌کنند ولی هیچوقت نمی‌بخشند!
…
ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن:
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ!
…
اگر فکر میکنید با یک لبخند میتونید کسی رو خوشحال کنید
ازش دریغ کنید بزارید دهنش سرویس بشه!
…
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین
فقط به خاطر اینکه خفه شن!
…
آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره!؟ O.o
…
یه ﺷﻐﻞ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻭ ﭘﺮ ﺳﻮﺩ
ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺑﻼﻝ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ
ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!
ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ، ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺷﻪ!
…
زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم
که دیگه آرزومون نیست!
…
وقتی بچه بودم، سرم میخورد به دیوار
برای اینکه گریه نکنم مامانم دیوارو میکشت
…
سر منم سریع خوب میشد
یه همچین بچه ی اسکلی بودم!
…
کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده
دلت میخواد با کلید درش بیاری!
…
فقیر تر از اون گلفروش منم که پول ندارم ازش گل بخرم
…
کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند
بیشتر از سایرین عمر می کنند!
…
تعطیلات تابستان را چگونه گذرانده اید؟
ما نگذراندیم، خودش گذشت
…
ﮐﺎﺭﺑﺮﺩهای ﻫﺎ ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ
ﻫﺎ = ﺧُﺐ
ﻫﺎ = ﺑﻠﻪ
ﻫﺎ = ﭼﯿﭽﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟
… ﻫﺎ = ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ!!
ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ
ﻫﺎ = ﭘﺴﻨﺪﯾﺪﻥ
ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ = ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ!
ﻫﺎﺁ = ﺷﺎﺥ ﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ
ﻫﺎﺍ = ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ
ﻫﺎ؟ = ﺗﻌﺠﺐ
…
چرا عاقل کند کاری!
…
کاری که میشه فردا انجامش بدی چرا امروز انجامش بدی!
…
اگه میخوای هیچوقت تو زندگیت شکست نخوری هیچوقت تلاش نکن!
…
قواعد فوتبال حرفه ای تنبل ها: هیچوقت بسمت توپ نرو بزار توپ بیادبسمتت!
…
شرایط یک پسر تنبل برای ازدواج:
صبح ها تا ساعت 12 ظهر خواب
تا آخر عمرم سر کار نمیرم
تا دیروقت با رفیقام بیرون هستم
سربازی اصلاً نمیرم و خونه ندارم
ماشین ندارم مدرک هم ندارم پول تو جیبیم با بابامه!!!
…
تنبل ها میگن آدم اصلاً چرا گره بزنه که بخواد با دهن یا دست بازش کنه!!!
…
راهکار یک تنبل: در روز به طور کامل استراحت کنید تاشب به راحتی بخوابید
…
تنبل ها اعتقاد دارن که چرا آدم بره سر کار که بعداً الاف بیمه بیکاری بشه!
…
تنبله فلج می شه بعد یک هفته می فهمه
…
مرده رو میبرن جهنم: داد می زنه: کمک… کمک… جهنم آتیش گرفته
…
بلوتوث قلبت رو روشن کن
می خوام تمام وجودمو برات سند کنم
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ….!
…
میدونی اگر توی یک جیبت 80.000 تومان و توی یک جیبت یه چک پول باشه چه اتفاقی میفته؟
بابات داد میزنه! پدر سوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟!
…
قصنفر با نامزدش میره کافی شاپ، گارسون میاد میگه: چی میل دارید براتون بیارم؟
دختره میگه: دوتا کافه گلاسه لطفاً
قضنفر با عجله میگه: دوتا هم واسه من بیارین
…
دو تا تنبل دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده
اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن
…
وزارت نفت طی اطلاعیه ای از هموطنان عزیز درخواست کرد
کارتهای هوشمند سوخت خود را پرس نکنند
…
یه روز خیاره با خیارشوره داشته میرفته
یکی ازخیاره می پرسه این کیته؟ میگه خواهرمه ترشیده.
…
می دونی چطوری می شه آیکیو ها رو سر کلاس تشخیص داد؟
وقتی که استاد تخته رو پاک می کنه اونا هم دفترهاشون رو پاک می کنن.
…
تریپ جدید مرام:
کلنگتم عمله!!
…
سلامی به گرمی آش رشته
که با پیاز داغ روش نوشته:
“مرامت منو کشته”
…
بند کفشتیم گره بزن خفه شیم
…
غم تو چشاتم … گریه کنی غرق میشم!
چشام کورشه تا غمتو نبینم انگوری!
…
لوطی تو برو لقمه خود گاز بزن
کم پشت سر خلق خدا ساز بزن!
…
چاک لباتم بخند فنا شیم
…
الهی میدون بشی… وانت بشم… دورت بگردم!
…
آبمیوه صداتم، چرخ کرده نگاتم، قربون اون چشاتم،
کشته خندهاتم، من مرده حیاتم، تا عمر دارم فداتم،
بعد از مرگم خاک پاتم، تا هستی خاطرخاتم
…
چروک لباستم اتوو بزنی فنا شدم
سوراخ جورابتم کوک بزنی هلاک شدم!!
…
علف زیر پاتیم.
یه وقت خر نشی بخوریمون!!!
…
سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس
تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!
…
هی لوتی سه راه بیشتر نداری:
1ـ با من باشی
2- با تو باشم
3- توافق کنیم که با هم باشیم!
…
به سلامتی رفیقی که وقتی میره رو ترازو، معرفتش از وزنش بیشتره.
