روانشناسی مُدرن

 6.مسئولیت تربیت فرزندان خود را بپذیرید

پیامبر(ص) فرموده اند: ((بچه ها,آینه ی رفتار شما هستند.))پس اگر فرزند شما در تحصیل و تربیت دچار مشکل می شود,کسی را مقصر ندانید و همیشه از خودتان سلب مسئولیت نکنید.معمولا خانواده های ما اگر فرزندانشان بد تربیت شوند,می گویند: ((جامعه یا مدرسه)) و یا برخی از مادران به اقوام شوهر ربط می دهند!مادری فرزندش بسیار خوب و درسخوان بود, وقتی به او تبریک گفتم,گفت: ((حق فرزندم است.))گفتم: ((چرا؟))گفت: ((کپی دایی خودش می باشد!)) مادری فرزندش بد تربیت شده است,می گوید: ((کپی عمه اش است!)) مواظب باشید, ((از کوزه همان برون تراود که در اوست.)) دیگران را مقصر بد تربیتی فرزند خود ندانید.شما در منزل بوده اید,با همسرتان برخورد داشته اید,لقمه ی حلال یا حرام به منزل آورده اید و در رفتار فرزندتان,عکس العمل نشان دادید.کودکی که در شبانه روز 90%اوقات خود را در کنار پدر و مادر به سر می برد,چه کسی میتوانسته است,روی او تاثیر گذاشته باشد؟ مطمئن باشید اگر دیگران روی فرزند شما تاثیر گذاشته اند,زمینه و بستر آن را خود شما فراهم کرده اید.به قول معروف, ((کس نخارد پشت من,جز ناخن انگشت من!))

موسس شرکت دوست یابی اشلی مدیسون با ذکر این نکته با ایجاد سایت اینترنتی افراد متاهل را در امریکا و اروپا وارد زندگی بیرون از ازدواج خود می کند.

آقای «نوئل بیدرمن» خالق و طراح اصلی سایت که مرد ۳۹ ساله‌ی متأهلی است که دو فرزند نیز دارد، توانسته است در مدت هشت سال شرکت اینترنتی‌اش را در امریکا، کانادا و ۱۰ کشور اروپایی گسترش دهد. نزدیک به ۹ میلیون زن و مرد متأهل ضمن عضویت در سایت مزبور این فرصت را برای خود فراهم کرده‌اند تا با افراد متأهل دیگر برای ایجاد رابطه‌ی بیرون از ازدواج تماس برقرار کنند.
 تحقیقات و آمارهایی که در حقیقت اولین جرقه‌ی راه‌اندازی شرکت خدماتی آقای «بیدرمن» بود. او پی برد که برخلاف سایر مراکز دوست‌یابی توجه خود را معطوف جمعیت بزرگِ متأهلین جامعه نماید که با وجود دشواری‌ها و ریسک فراوان به هر حال تن به خیانت می‌دهند.
 
کمپانی آقای «بیدرمن» ضمن تحقیق کوچکی در سال ۲۰۰۲ به این نکته پی‌برد که بیشترین نام برگزیده شده برای دختران تازه متولد شده «اَشلی» و «مدیسون» بوده است و به همین خاطر دو اسم عمومی‌تر زنانه‌ی فوق را برای عنوان کمپانی خود انتخاب کرد. بررسی‌های اولیه‌ی تیم تهیه‌کننده حاکی از آن بود که راز بقا و پیشرفت برای شرکت سهامی خدمات اینترنتی حضور زنان است. او پی برده است که انتخاب نام زنانه و طراحی وب‌سایتی با رنگ‌ها و طرح‌های زنانه به جلب اعتماد زنان و ورودشان به «آشلی مدیسون» می‌افزاید. برای همین مقصود تا مدت‌ها کمپانی مزبور این شایعه‌ی عمومی را نیز انکار نمی‌کرد که شرکت فوق توسط یک زن اداره می‌گردد.

ببینید دقیقاً چه اتفاقی می افتد

فقدان میل جنسی موقتی به این معناست كه شما طبیعتاً رابطه جنسی را دوست دارید اما مدتی است كه این میل را در خود نمی بینید. فقدان میل جنسی دراز مدت به این معناست كه چند وقتی است كه این شور و حرارت در شما از بین رفته است. میل جنسی كم یعنی شما یک رابطه جنسی می خواهید اما بدنتان نمی خواهد و از نظر جسمی انگیختگی جنسی مغز را رد میكنید. دستگاه تناسلی شما خشك میماند و حساسیت شما به لمس كردن آن از بین رفته است.

اگر از كاهش میل جنسی رنج می برید، سریعاً به پزشك زنان مراجعه كرده و از او بخواهید یك چك آپ كامل روی شما انجام دهد. علت این مشكل معمولاً جسمی است و به دلایلی مثل جراحی های لگن خاصره مثل بیرون آوردن رحم، بالا بودن فشار خون، كشیدن سیگار، كلسترول بالا، تغییرات هورمونی مثل بچه دار شدن و همچنین استفاده از برخی داروها برمی گردد.

اگر خوب فكر كنید، فقدان میل جنسی موقتی معمولاً از بروز یك اتفاق ناشی میشود. جدا از اتفاقات آشكاری مثل بچه دار شدن، اتفاقات دیگری هم در این زمینه دخیل هستند، مثل استرس، خستگی، مرگ یكی از عزیزان، تنش در رابطه، و هر چیز دیگری كه ممكن است باعث ناراحتی شما شده باشد. اگر توانستید آن اتفاق را تشخیص دهید، راه حل مشكل را تقریباً پیدا كرده اید. دلیلش استرس زیاد است؟ به اولویت هایتان دوباره فكر كنید. اگر غصه دار یا عزا دارید، به خودتان زمان بدهید تا بهبود یابید.

اگر یك سال یا بیشتر است كه میل جنسی نداشته اید و نمی دانید دلیل آن چه بوده است، آنوقت است كه باید بنشینید و یك فكر اساسی كنید. صادق باشید. شاید یكی از مهمترین دلایلی كه میل جنسیتان این مدت تحریك نشده این باشد كه رابطه تان رابطه ی درستی نیست یا از شریك جنسیتان خوشتان نمی آید. اما خوشبختانه با كمی حرف زدن و آموزش دیدن می توانید این مشكل را به راحتی از میان بردارید.

آیا ناخودآگاه از رابطه جنسی خودداری می كنید؟

بیشتر وقت ها واقعیت ناراحت كننده تر این است كه مشكل شیوه ی شریكتان نیست، بلكه عدم علاقه شما به اوست. بااینكه راه های زیادی برای حرارت بخشیدن به زندگی جنسیتان وجود دارد، اما اگر واقعاً به طرفتان علاقه مند نباشید شاید نتوان كاری كرد. این شما هستید كه باید تصمیم بگیرید در آن رابطه عاری از رابطه جنسی بمانید یا نه.

رابطه جنسی می تواند ابزار بسیار عالی برای تهییج روابط باشد. اگر همسر شما همیشه عطش جنسی دارد، رد كردن منبع اصلی لذت او، راضیتان می كند. گاهی اوقات –به ویژه وقتی عصبانی هستید—آگاهانه این كار را می كنید. سایر اوقات اگر واقعاً اذیت شده باشید، اینكار به صورت ناخودآگاه انجام می گیرد. مشكلات جنسی معمولاً فقط به خودِ رابطه جنسی مربوط می شوند و گاهی می تواند نشانه ی این باشند كه رابطه چندان مستحكم نیست.

از جنبه مثبتِ قضیه

این هم به همان اندازه متداول و البته به همان اندازه برای زندگی جنسیتان مخرب است: شما خیلی به شریك جنسیتان نزدیك شده اید. رابطه جنسی در ابتدای رابطه تان با این فرد چطور بوده است؟ اگر خوب بوده و هنوز هم مجذوب آن هستید، باید بدانید كه صمیمیت در رابطه باعث عقب راندن شور و اشتیاق جنسی می شود. تعجب كردید نه؟ اما خوب است بدانید كه زوج هایی كه معمولاً صمیمی ترین و بهترین رابطه عشق و عاشقی را دارند، بدترین زندگی جنسی را دارند. یكی از مهمترین الزامات تداوم یك رابطه جنسی، تازگی است. اگر آنقدر با طرفتان جور شده اید كه همه علایق و سلایقتان باهم یكی شده است، مطمئناً رابطه جنسیتان سخت تر خواهد شد. زوج هایی كه خیلی به همدیگر نزدیك نمی شوند و همیشه به خود اجازه می دهند كه چیزهای تازه را امتحان كنند و دیدگاهی خاص خود را داشته باشند، همیشه زندگی جنسی بهتری باهم خواهند داشت.

چند نكته دیگر:

دلایل پزشكی را بررسی كنید. قبل از هر چیز برای ارزیابی شیوه زندگی، سلامت عمومی، داروها و سطح هورمون ها، یك مشاوره ی كامل پزشكی انجام دهید.
میل جنسی یك تصمیم است. به خودی خود اتفاق نمی افتد، شما باید باعث شوید كه اتفاق بیفتد. مسئولیت انگیزش خود را بپذیرید. ببینید چه چیزهایی باعث تحریك شما می شود و چه چیزهایی میلتان را از بین می برد.
حداقل هفته ای یكبار با همسرتان قرار رابطه جنسی بگذارید. علاوه بر این یك قرار، سه قرار ملاقات دیگر هم باهم در هفته داشته باشید كه بدون انجام رابطه جنسی داخل اتاق كنارهم باشید. این قرار ملاقات ها را در راس اولویت هایتان قرار دهید. وقتی زمانش فرا می رسد با اشتیاق در رابطه شركت كنید و خواهید دید كه شما هم به اندازه ی او لذت خواهید برد.
همسرتان را متهم نكنید. اگر او می خواهد كه به فلان شیوه با شما رابطه جنسی داشته باشد ، غر نزنید و شكایت نكنید كه چرا وقتی نمی خواهید مجبورید كاری را انجام دهید. درعوض همه ی تلاشتان را به كار گیرید كه از رابطه جنسی لذت ببرید، همین!

در رابطه جنسی ارگاسم نمی شوید

مشكل را بررسی كنید

گاهی ممكن است اصلاً و به هیچ عنوان ارگاسم نشوید و گاهی ممكن است بسیار سخت ارگاسم شوید. مشكل شما كدام است؟

چند نكته:

اطلاعات خود را از بدنتان بیشتر كنید. می توانید از كتاب های آموزشی، به ویژه كتابهایی كه درمورد ارگاسم صحبت میكند، استفاده كنید. هرچه اطلاعاتتان درمورد رابطه جنسی كمتر باشد، اگر زن باشید، ارگاسمتان دشوارتر خواهد بود.
نمی توانید ارگاسم شوید؟ احتمالاً یك مشكل عمیق روانی برای آن وجود دارد. این مشكل می تواند یك تجربه ی زود هنگام باشد كه ضربه ی شدیدی بر شما وارد كرده است اما شما آن را به خاطر نمی آورید. گاهی مغز برخی اطلاعات را كه تصور می میكند برای ما دردآور است، از ما پنهان میكند. اما فقط مغزتان نیست كه می تواند چیزها را به یاد آورد، بدنتان هم می تواند. اگر فكر میكنید اشكالی در كار است اما مطمئن نیستید كه آن چیست، یا به طور كل از رابطه جنسی احساس ناراحتی میكنید، حتماً با یك روانشناس مشورت كنید.
همسرتان توانایی رساندن شما به ارگاسم را ندارد

باید بگویم كه تقریباً %77 خانم ها فكر میكنند كه شریك جنسیشان نمیتواند آنها را به ارگاسم برساند. حتی آنهایی كه این جرات را دارند به طرفشان آموزش دهند كه برای ارگاسم شدن آنها چه باید بكنند. اما چرا؟ شاید دلیلش این است كه طرفشان نمیتواند به همان مدت طولانی كاری كه آنها می گویند را انجام دهد. اما نكته جالب این است كه تحقیقات نشان می دهد مردها دوست دارند به آنها بگویید كه چه باید بكنند. تنها دلیلی كه باعث می شود زود دست از كار بكشند این است كه چون ارگاسم خودشان خیلی سریعتر است فكر می كنند كه شما هم باید همینطور باشید. باید به آنها بگویید كه شاید تا 20 دقیقه هم طول بكشد تا ارگاسم شوید، آنوقت آنها با خیال راحت كارشان را ادامه می دهند.

اگر هنوز هم نمی توانید ارگاسم شوید، می توانم راهكاری به شما معرفی كنم. ابتدا از شریك جنسیتان بخواهید به تحریك سایر قسمت های حساس بدنتان بپردازد. وقتی هر دوی شما بدانید كه می توانید ارضاء شوید، فشار روحی وارد بر شما كمتر خواهد شد. هرچه طرفتان بیشتر با روشی كه شما برای رابطه جنسی كردن می پسندید انس بگیرد، كم كم می توانید از طریق رابطه جنسی با همسرتان به ارگاسم برسید. اجازه بدهید او همه ی تلاشش را برای ارگاسم كردن شما بدون استرس به كار گیرد. سعی كنید روش ها و تكنیك ها جدید را بین خود آزمایش كنید تا ببینید كدام برای شما كارآمدتر است.

چند پیشنهاد:

درمورد رابطه جنسی مطالعه داشته باشید. كتاب های خوب و مفید بخوانید و از شریك جنسیتان بخواهید كه همین كار را بكند.
با گذاشتن نامی دیگر بر رابطه جنسی مشروع، آن را عملی طبیعی جلوه دهید تا دیگر عملی زشت و ناشایست را در ذهنتان تداعی نكند.
نگران اینكه بقیه چه فكری درموردتان میكنند نباشید. همیشه نگران این هستیم كه طرفمان چه فكری درموردمان میكند یا اگر مادرمان بفهمد چه فكری می كند. دست ازاین فكرها بردارید. هروقت دیدید ذهنتان درگیر چنین موضوعاتی می شود با آن مقابله كنید.
دست از خرده گرفتن بر اندامتان بردارید. بله شما كامل نیستید اما هیچ انسان دیگری هم در جهان وجود ندارد كه كامل باشد. با این افكار مقابله كنید. مثل مردها رفتار كنید: وقتی جلوی آینه می ایستید به جای متمركز شدن روی نقاط ضعفتان، به نقاط مثبتتان بیندیشید.
گذشته ی جنسی خود را بررسی كنید. چه پیامهایی درمورد رابطه جنسی از والدینتان دریافت كرده اید؟ چه تجربیات دیگری در گذشته داشته اید كه امروز بر شما تاثیر گذاشته باشد؟ با یك دوست مطمئن صحبت كنید. با شریك جنسیتان صحبت كنید. و اگر با هیچكدام از اینها دوست نداشتید، با یك متخصص روانشناس مشورت كنید.
موقع رابطه جنسی كردن، فقط به لحظه حال توجه داشته باشید. روی احساسات آن زمان خود متمركز شوید. اگر فكر میكنید كه ذهنتان به سمت افكار منفی می رود—یا حتی به سراغ كارهایی كه باید انجام دهید—به سرعت این افكار را پس بزنید. حتی نباید تمركزتان بر ارگاسم باشد. فقط باید از آنچه در همان لحظه اتفاق می افتد لذت ببرید.

5.به پیکره ی زندگی خود,محبت تزریق کنید

 مهر و محبت در منزل,منبع اصلی رضایتمندی ست.همدیگر را مورد مهر قرار دهید,زیرا باید برای فرزند خود,مانند سرچشمه ی محبت باشید.اگر پدر فرزند خود را در حالی که به همسرش احترام نمی گذارد در آغوش کشد,مطمئن باشید او فقط به انتقام از پدر می اندیشد یا اگر مادری فرزندش را علیه پدر تحریک کند,منزلت خانواده اش را شکسته است.کودک باید از هر دو چشمه ی محبت,یعنی پدر و مادر,سیراب گردد.اگر فرزند از یک کانال محبت بگیرد و ار کانال دیگر بی محبتی ببیند,دچار تعارض می شود, رفتارش متعادل نیست و به هرج و مرج دچار می شود.هیچ موقع نمی توان محبت را با پول و اسباب بازی در ذهن بچه ها ریخت.اینها مُسکن است و برای مدت کوتاهی جواب می دهد,ولی برای دراز مدت هیچ اثری ندارد و حتا ضرر هم دارد.مگر می شود خلا عاطفی را با پول جبران نمود؟مثل اینکه یک ماشین نیاز به بنزین دارد,شما آب داخل آن می ریزید.این کار,نه تنها جواب نمی دهد,بلکه ضرر هم دارد.برخی از والدین با همدیگر بحث می کنند و یا فرزند خویش را مورد کم محبتی قرار می دهند.وقتی به یکباره بیدار می شوند,می خواهند با خریدن یک عروسک جبران کنند!چرا باید ابتدا بی مهری کنید تا بعدا بخواهید جبران نمایید و آن هم ارزش آنچنانی نداشته باشد.پس بدانید,((از محبت,خارها گُل می شود!))

 ۴.حفظ حقوق متقابل

بسیار ارزشمند است قبل از اینکه بخواهید تشکیل زندگی دهید,درس حقوق خانواده را یاد بگیرید.ببینید وظیفه شما چیست؟شاید برخی از خانواده ها هنوز نمی دانند ازدواج یعنی چه؟ تصور می کنند زندگی باید بگذرد,هر طور باشد.نه!این گونه نیست.اگر کسی از زدگی و ازدواج خود لذت نبرد,بازنده ی اصلی میدان است.مرد بداند که احترام زن بسیار حایز اهمیت است و آنقدر مهم است که پیامبر(ص)می فرماید: ((بهترین فرد از میان شما کسی ست که برای خانواده اش بهتر باشد!)) ایشان همچنین می فرمایند: ((جبرئیل آنقدر سفارش زنان را می کرد که گمان کردم یک اُف هم نمی توان گفت!))واقعا درست است .چرا باید کسی که می خواهد فردا مادر فرزند شما باشد و زندگی شما را به آرامش برساند,مورد بی احترامی باشد؟ همچنین برای زنان احترام شوهر و نیکو همسر داری کردن مهم است,آنچنان که می فرمایند: ((زنی که خوب شوهر داری کند,مثل سربازی ست که در جبهه ی جنگ مشغول نبرد می باشد.))یعنی جهاد برای خدا ,با خوب شوهرداری کردن,یک پاداش دارد.در این جمله,معنی و مفهوم گسترده یی نهفته است;پس به حقوق همدیگر آگاه باشید و بکوشید و به حقوق یکدیگر احترام بگذارید.

 3.رعایت احترام و ادب متقابل

با همسر خود به طور محترمانه و مودب صحبت کنید و همدیگر را سبک نکنید.آنچه در این گیر و دار مهم می باشد,این است که وقتی مادری با همسر خود مودبانه صحبت می کند,یا مردی با همسرش محترمانه سخن می گوید,فرزند آنها نیز می آموزد که چطور مودبانه صحبت کند و احترام پدر و مادرش را نگه دارد.این بهترین هدیه یی ست که می توانید برای فرزند خود به ارث بگذارید.طوری برخورد نکنید که روزی مجبور شوید بگویید: ((آتش در خرمن خویش زده ام که را کنم دشمن خویش!)) شما خانم گرامی ,وقتی همسرتان وارد منزل می شود,به استقبال او بروید,بسیار مودبانه با او رفتار کنید و به فرزند خودتان نیز بگویید,چنین کاری انجام دهد.این رفتار شما باعث می شود ,خستگی کار از تن او بیرون رود و احساس آرامش کند.البته او نیز متقابلا چنین رفتاری انجام خواهد داد و کم کم به صورت یک عادت در می آید. برخی از همسران بسیار خوب اظهار می دارند که در طول زندگی هرگز حتا یک بار هم به یکدیگر بی احترامی نکرده اند. زندگی آنها آن قدر لذتبخش است که دوست دارند همیشه در کنار هم باشند!

 2.تحقیر و سرزنش,ممنوع!

خداوند در خلقت انسان به خودش احسنت گفته است;زیرا انسان بهترین خلقت اوست.در این میان,چه گونه می توان همسر را به عنوان یک امانت الهی تحقیر و سرزنش کرد؟ یک دختر و یک پسر که با هزاران امید وارد زندگی می شوند,چرا باید مورد اهانت قرار گیرند؟ پدر و مادری که دخترشان را با صدها رنج و زحمت را بزرگ کرده اند و با حفظ آبرو و امیدوارم او را به خانه ی مردی فرستاده اند تا در محیط امن و سالم و پر محبت زندگی کند,چگونه میتوانند بعد از مدتی نظاره گر توهین و سرزنش او از طرف همسرش باشند؟ آیا وجدان انسان راضی می شود؟ جواب خدا را چگونه باید داد؟ متقابلا اگر شما به ازدواج مردی درآمده اید که به دلایل گوناگون مشکل پیدا کرده است-مثلا اقتصادی یا شغلی – به هیچ وجه او را یرزنش نکنید,زیرا به تدریج که سرزنش ها زیاد می شود,حالت تخریبی یی در زندگی شما به وجود می آید و در مقابل همدیگر کم ارزش می شوید.همیشه به دنبال این باشید که با لطف و کرامت خود,احترام همدیگر را نگه دارید و در پی شأن و منزلت همدیگر باشید.

با بکارگیری این مطالب که طی روزای آتی در وبلاگ قرار داده می شود می توان در جهت زندگی سالم گام برداشت.امید است با اتکا به پروردگار بزرگ,این تلاش ها و زحمات بتواند گامی مفید و موثر برای به وجود آمدن  زندگی خوب و شیرین باشد.

این مطالب بر گرفته از کتاب (زندگی شیرین می شود اگر..) با تالیف استاد حسنعلی میرزابیگی می باشد.

1.خوبی ها را هم ببینید!

نسبت به همسر خود دیدگاه مثبت داشته باشید و بکوشید همیشه در مرحله ی اول کارهای خوب او را ببینبد و مورد تحسین قرار دهید زیرا تشویق و تحسین یک کار خوب,باعث تثبیت و تکرار آن خواهد شد و خودتان از آن لذت می برید.هرگز چشمان خود را روی نقطه ضعف همدیگر باز مکنید و دایم به رخ مکشید;چون این رفتار ,موجب دلسردی در زندگی شده و کم کم نسبت به همدیگر حس بدبینی پیدا می کنید و به دلیل ترس از انجام کار ,یک حالت دلسردی در شما ایجاد می شود.یکی از مراجعین می گفت:((ما از صبح تا شب همه کارهای خانه را به زیبایی انجام می دهم,ولی وقتی شوهرم به خانه می آید,هیچ کار خوبی را نمی بیند و فقط به دنبال یک کار ناقص می گردد تا عیب و ایراد بگیرد و بحث را شروع کند. واقعا آن قدر خسته شده ام که وقتی عقربه های ساعت پیش می رود و به زمان آمدنش نزدیک می شود,تمام وجودم را غم می گیرد و هرگز علاقه به آمدن او ندارم!)) اگر چنین رفتاری دارید,بکوشید آن را انجام ندهید,زیرا کم کم بین شما دلسردی به وجود می آید و به جایی می رسد که به فکر جدایی می افتید و هزاران مصیبتی که به دنبال آن می آید;پس((چشم ها را باید شست,جور دیگر باید دید.))

 برگرفته از کتاب: زندگی شیرین می شود اگر..