روانشناسی مُدرن

بسیاری از پدر و مادرهایی که چند بچه قد و نیم قد دارند، حتی حالا هم نمی توانند به یک سوال ساده جواب بدهند: «چرا بچه دار شدید؟» جواب هایتان را با جواب های ما چک کنید؛ اگر یکی از این بهانه ها، دلیل شما هم هست، در تصمیم تان تجدیدنظر کنید.


قدیم ها می شد بچه دار شدن را یک جور سرنوشت بیولوژیک دانست که هر ازدواجی را منجر به چند تا بچه می کرد، اما حالا دیگر اوضاع عوض شده است.

روش های پیشگیری از بارداری و آگاهی زنان و مردان جوان از مسئولیت های مادری و پدری باعث شده عملا بچه دار شدن یک فرآیند پیش بینی شده باشد.

دوره ای که مردها با زن های 10 یا 20 سال کوچک تر از خودشان ازدواج می کردند، تقریبا گذشته است. امروزه ازدواج هایی که در آن زوج ها همسالند و یا ازدواج هایی که در آن زن بزرگ تر از مرد است بیشتر از قبل دیده می شود.

کوچک تر بودن زن از مرد در ازدواج یک باور سنتی است..

هرکدام از همسران سبک خاصی برای دعوا دارند. برخی از این سبک ها می توانند بسیار مخرب باشند، اما با این وجود بسیار استفاده می شوند. حدس می زنیم بعضی از این رفتارها، برای شما هم آشنا باشند.

شما در زمان دعوا و اختلاف چه می کنید؟ آیا با رفتارهای اشتباهی که می توانند باعث شوند تا یک دعوا و اختلاف ساده به مشکلی پیچیده تبدیل شود، آشنایی دارید؟

شما ممکن است احساس کنید که میل جنسی شما کم رنگ شده است. یا چیزهایی که قبلا برای شما لذت آور بوده اکنون ناراحت کننده به نظر می رسد. درباره سلامت جنسی خود مضطرب هستید، شما تنها نیستید. خیلی از زنان دچار مشکلات جنسی در نقاطی از زندگی خود می شوند. با تخمین هایی حدود 4 نفر از 10 زن یک نگرانی جنسی حداقل تجربه کرده است. در دایره های پزشکی این عارضه به عنوان ناتوانی جنسی در زنان شناخته می شود.

ناتوانی جنسی در زنان دلالت بر مشکلات مزمن یا عود کننده در مصاف با یک یا بیشتر از پاسخ های جنسی می باشد. به آنچه که شما تجربه می کنید ناتوانی جنسی در زنان نمی گویند مگر اینکه شما درباره آن مضطرب بوده یا تاثیر منفی بر ارتباط شما با همسرتان داشته باشد.

اگر تصور می کنید بیشتر وقت شما و همسرتان صرف مجادله و جر و بحث با یکدیگر می شود بهتر است که به علل این مجادلات نگاه نزدیک تر و تیزبینانه تری داشته باشید. شناخت علل این نزاعها به شما کمک می کند که خلاهای ارتباطی که با همسرتان دارید را پر کنید، نقصانهای رفتاری خود را بشناسید، حساسیتهای همسرتان را پیدا کنید و به طور کلی ......

تعدادی از زوج‌ها در کشور به اختلالات جنسی مبتلا هستند و نتایج بررسی‌ها نشان می‌دهد بسیاری طلاق‌ها در ایران به علت بروز مشکلات جنسی اتفاق می‌افتد.

در این بین، ازدواج‌هایی نیز تحت عنوان ازدواج‌های به وصال نرسیده وجود دارند که مشکل عمده بسیاری از زوج‌های جوان و تازه‌ازدواج‌کرده را تشکیل می‌دهد. به عنوان نمونه، مقاربت دردناک یکی از شکایات شایع خانم‌هایی است که در اوایل ازدواج‌شان به متخصصان زنان و زایمان مراجعه می‌کنند و استرس و ترس نیز به این مشکل افزوده می‌شود و در بسیاری از موارد، ازدواج به‌وصال‌نرسیده را سبب می‌شود و گاهی نیز از بین رفتن میل جنسی، ناباروری و افسردگی را در پی دارد.

یکی از نشانه‌های پنهانکاری دختر و یا پسر از همدیگر این است زمانیکه دختر و یا پسر، برخی از مسائل را بازگو نمی‌کنند و یا از جواب دادن به نامزد خود طفره می‌روند، در نتیجه می توان خیلی راحت به این مسئله پی برد.
در دروان نامزدی اگر دختر و پسر بخواهند به شخصیت واقعی یکدیگر پی ببرند، باید با هم صادق باشند؛ اما متاسفانه برخی افراد در این دوره صداقت نداشته و با اعمال فریبکارانه فرد مقابل خود را فریب می‌دهند.

البته خیانت فقط به رشد جنسی بستگی ندارد و مسایلی که ممکن است بعد از ازدواج پیش بیاید نیز در این امر نقش مهمی دارد اما هیچ‌کدام از این دلایل نمی‌تواند توجیه‌کننده مناسبی برای این نوع رفتار باشد. اگر نیازهای فرد در چارچوب نظام خانواده پاسخ داده نمی‌شود باید وضعیت قرارداد ازدواجی که فرد در آن است و تعهدی که داده مشخص شود و بعد او دوباره به سمت یک نفر دیگر برود.
ریشه‌های اصلی خیانت در زوجین با مسأله رشد جنسی و هویت جنسی فرد و همچنین رشد سالم شخصیتی او در ارتباط مستقیم است و این رشد ناشی از حضور در بستر یک خانواده سالم است.

به نوشته روزنامه شرق، به عبارتی در خانواده سالم ضمن توجه به نیازهای عاطفی، جسمانی و... فرآیند رشد سالم جنسی فرد نیز بنا نهاده می‌شود.

البته خیانت فقط به رشد جنسی بستگی ندارد و مسایلی که ممکن است بعد از ازدواج پیش بیاید نیز در این امر نقش مهمی دارد اما هیچ‌کدام از این دلایل نمی‌تواند توجیه‌کننده مناسبی برای این نوع رفتار باشد. اگر نیازهای فرد در چارچوب نظام خانواده پاسخ داده نمی‌شود باید وضعیت قرارداد ازدواجی که فرد در آن است و تعهدی که داده مشخص شود و بعد او دوباره به سمت یک نفر دیگر برود.

اگر شخصی به جز این عمل کند در واقع فردی خودخواه و هوس‌خواه است. در یک زندگی و ازدواج سالم شاهد این هستیم که افراد در پی حل مشکلات ازدواج‌شان از مجاری قانونی و علمی هستند. فردی که شخصیت سالم دارد هر رفتاری را از سوی همسر قبول نمی‌کند. چنین شخصی از مواجهه با مشکلات ترسی ندارد. او می‌داند امکان دارد در انتخاب همسرش معیارهای درستی نداشته و حالا می‌پذیرد که اشتباه کرده و با شکست روبه‌رو شده، اگر این شکست را بتوان بهبود داد آن وقت به زندگی مشترک ادامه می‌دهد، اگر نشد راه منطقی در پیش می‌گیرد. البته نباید فراموش کرد در جامعه ما شرایط باورهایی وجود دارد که برخی زنان را وادار به ادامه زندگی مشترک می‌کند.

نداشتن حاشیه امن اقتصادی، ترس از آبروی خانواده‌ و دلایلی نظیر آن سبب می‌شود زنان به ناچار به زندگی مشترک ادامه بدهند و هر شرایطی را تحمل کنند. در این صورت احتمال اینکه زن خیانت ‌کند یا خیانت شوهرش را بپذیرد، بالا می‌رود. بنابراین باورهای غلط فرهنگی، شرایط اقتصادی و نداشتن رشد جنسی سالم فرد را به سمت خیانت پیش می‌برد. متاسفانه رویکرد بسیاری از جوانان ما برای ازدواج رویکرد جنسی است. آنها قبل از اینکه صفات اخلاقی و روحی فردی را که انتخاب کردند ببیند به ازدواج از بعد جنسی فکر می‌کنند، در این صورت است که فرد بعد از برآورده شدن نیازهای جنسی‌اش دچار اختلافات شدیدی با همسرش می‌شود و به سمت خیانت می‌رود.

هرچند مسأله رابطه جنسی در ازدواج بسیار مهم است اما تنها دلیل یک ازدواج نیست و در زندگی مشترک مسایل مهم‌تری مطرح است، بنابراین تا زمانی که به جوان‌ها آموزش‌های لازم را ندهیم و جوانان به ازدواج به عنوان یک رابطه برای برطرف کردن نیاز جنسی فکر کنند این مشکل وجود خواهد داشت. اگر به این نتیجه رسیدیم که مسایل اقتصادی و فرهنگی را حل کنیم و آگاهی لازم را برای ازدواج به جوانان بدهیم در این صورت می‌توانیم توقع داشته‌باشیم که خیانت در روابط زوجین کم شود.

اگر ازدواج خوب است، پس چرا این همه طلاق و نارضایتی؟ ظاهرا به نظر می رسد که باید سوال اولیه را، جور دیگر یا جورهای دیگری مطرح کنیم تا بتوانیم به جواب های درست تری برسیم.


پرسیدن این سوال، بدیهی به نظر می رسد. یعنی انگار که بپرسیم اکسیژن برای بدن، خوب است یا نه. از آنجایی که بشر، اجتماعی آفریده شده و نیاز به حس مالکیت و ایجاد خانواده و آرامش هم دارد، پس می توان ازدواج را توجیه کرد.

از آنجایی هم که نهاد خانواده، مانند نهادهای آموزش و پرورش و نظام سیاسی و...، جزو نهادهای ابتدایی و بدیهی هر اجتماعی است، باز این اتفاق را می توان توجیه کرد.

اگر ازدواج خوب است، پس چرا این همه طلاق و نارضایتی؟ ظاهرا به نظر می رسد که باید سوال اولیه را، جور دیگر یا جورهای دیگری مطرح کنیم تا بتوانیم به جواب های درست تری برسیم.

امروز امر ازدواج در کشور ما، دچار دگردیسی ها و تغییراتی شده است. هدف ابتدایی از ازدواج، تحت الشعاع اهداف فرعی و حاشیه ای آن قرار گرفته و کم رنگ تر شده است.

یک روان‌شناس، گفت: زن و شوهر باید در زندگی مشترک همواره با هم گفت‌وگو داشته باشند و افکار و احساسات خود را با یکدیگر در میان گذاشته و اگر ناراحتی بین آنها به‌وجود آید، با همدیگر راجع به آن صحبت کنند، اما این بحث و گفتگو با جر و بحث فرق دارد.

فاطمه طاهری با بیان این مطلب، اظهار کرد: برخی زوجین برای حل اختلاف‌های خود به جدال و جر و بحث روی می‌آورند که این امر نهایتاً منجر به بحث‌های شدید بین آنها می‌شود

و این بحث‌های کلامی به سمت فحش و بدگویی، ناسزا، توهین و افترا می‌رود، لازم به‌ذکر است که همواره یکی از زوجین سعی می‌کند خود را حق به جانب جلوه داده و طرف مقابل را تخریب کند.

وی با تأکید بر اینکه زوجین باید محیط سالمی را برای گفت‌وگوی خود ایجاد کنند، اذعان کرد: همواره باید در حین گفتگو، احساسات و افکار طرف مقابل درک شود،

چرا که این عمل، جلوی بسیاری از مشکلات را گرفته و مانع این می‌شود که مذاکرات و گفت‌وگوی آن‌ها به جاهای باریک کشیده شود.

این کارشناس روان‌شناسی درعین حال، ادامه داد: در جر و بحث‌های شدید، همواره یکی از زوجین فکر می‌کند

با تخریب شخصیت وی، می‌تواند به طرف مقابل‌اش غلبه کند، لذا اختلافات آن‌ها تا حدی ادامه پیدا می‌کند تا مثل میدان جنگ، یکی پیروز و دیگری مغلوب شود.

طاهری، به لزوم آموزش «مهارت‌های ارتباطی بین فردی زوجین»، قبل از ازدواج اشاره کرد و افزود: اگر زوجین به «مهارت‌های ارتباطی» آشنا نباشند،

مسلماً به نزاع و دعوا روی آورده و مشکلات خود را دوچندان خواهند کرد و در نهایت به همه زوجین تأکید می‌شود که قبل از ازدواج در کارگاه‌های آموزشی رفتارها و مهارت‌های ارتباطی شرکت کنند.

وی به اهمیت «شنونده» بودن زوج‌ها اشاره کرد و یادآور شد: یکی از راه‌کارهای مورد تأیید روان‌پزشکان و روان‌شناسان برای جلوگیری از جدال و جر و بحث در بین زوج‌ها این است که زوجین قبل از هر چیزی باید شنونده خوبی برای همدیگر باشند

و باید سعی کنند اگر طرف مقابل حتی با عصبانیت مشکل خود را ابراز می‌کند و او را آرام کرده و شنونده خوبی برای خواسته‌ها و مشکلات او باشد.

این فعال اجتماعی در عین حال، ابراز کرد: زوجین اگر احساس کردند که بحث بین آن‌ها بالا گرفته و به دعوا تبدیل شده‌است، باید سعی کنند در محیطی خلوت و مخصوصاً به‌دور از چشمان فرزندان‌شان با هم صحبت کنند.

تقریبا اغلب مردم در زندگی شان طعم تلخ جدایی را تجربه می کنند. جدایی مرحله عجیبی در زندگی است . مهمترین اتفاق زندگی ، مرور خاطرات گذشته ، و فکرکردن به کارهایی که نباید می کردید و اینکه حالا باید چکارکنید.

در اغلب جدایی ها هر دو طرف هم زن ، و هم مرد دوست دارند که به رابطه سابق شان بازگردند مگر اینکه رابطه شان واقعا ویران شده باشد و دیگر عشق و علاقه ای به هم احساس نکنند. اگر قبل از جدایی به نامزد سابقتان لطمه روحی یا فیزیکی زده اید واقعا برگرداندن وی کار ساده ای نیست ؛ در حقیقت شما رابطه سالمی نداشته اید.

در بسیاری از موارد عدم صمیمیت زوج ها و در بعضی از موارد نارضایتی های یک زندگی مشترک در نتیجه عدم شناخت از شیوه هایی ارتباطی طرف مقابل است.

در واقع همه افراد یاد می گیرند که چگونه احساسات خود را بیان کنند. بعضی از افراد سعی می کنند با الفاظ عاشقانه شروع کنند. بعضی ها از یک حادثه شخصی استفاده می کنند تا فرد مقابل را وارد دنیای شخصی خود کنند تا به او بفهمانند که نسبت به او احساس صمیمیت می کنند. اما این موضوع در روابط مشترک زوج ها می تواند نقطه حساسی باشد که مانند یک الگوی رابطه راه را برای ناکامی و یا شادکامی بعد از ناکامی بوجود آورد. اما چگونه یک موقعیت هم می تواند باعث ناکامی و هم باعث کامیابی شود؟

آیا ازدواج را به قول معروف هندوانه سربسته می‌دانید یا معتقدید باید كاملا چشم‌ها را باز كرد و به سنجش ملاك‌های فردی و خانوادگی پرداخت؟

آیا از طرفداران ازدواج سنتی هستید یا ازدواج به اصطلاح مدرن را مناسب می‌دانید؟